<body> 麵包心情食譜: 1月 2007 <body>

星期三, 1月 31, 2007

如此而已。。。

如果你不开心
如果你生我的气
如果我做错了
如果我哪里不对了

请你告诉我
不要让我猜

如果我不开心
如果我生你的气
如果你做错了
如果你哪里不对了

好想好想
告诉你

如此而已。。。

posted by 麵包 在 5:33:00 下午 0 則留言




没什么。。

我原以为你很关心我
我原以为你很了解我

我。。
错了。。

什么都是后知后觉
什么都让你吃惊了

你不知的
还多。。

posted by 麵包 在 12:14:00 下午 0 則留言



星期二, 1月 30, 2007

来不及了。怎么办呢

来不及了
刹车器失灵了
我又掉进漩涡里了

怎么办呢
谁能帮帮我呢
帮我脱离着漩涡呢

posted by 麵包 在 5:12:00 下午 0 則留言



星期一, 1月 29, 2007

无尽的长夜

无尽的长夜
也就只有无尽的长夜陪伴

胸口传来阵阵的刺痛
只能席卷在床上
紧紧偎在被窝里
手紧紧拉着被
轻轻呻吟
冒着冷汗
微微战抖

有个声音说：恨吧！恨那个把你害成这样的人。
我说：为什么？
声音：恨他，那你就不用承受这一切。
我说：真的吗？恨他就不会痛了吗？
声音：对。狠狠地去恨他。

疼痛继续着
为什么疼痛会缠着我

声音：去恨吧！
我说：不！不恨！
声音：为什么？如果不是他你就不会那么痛苦。
我说：你不用骗我，我知道，如果我恨他，我会更痛。
声音：什么？！
我说：恨他，即使伤口不痛了，我的心会。心痛会比伤口更痛。恶者啊，那天的呐喊已把所有的愤怒释放了。
声音：你能吗？你以为你能吗？
我说：恶者啊，离我去吧。

宁静

缓缓合上双眼
睡了

posted by 麵包 在 6:25:00 下午 1 則留言




2007年01月28日　晚上11点25分

突然很想你
很想打电话给你
真的
拿着电话
就只差按下拨打的键

笑自己很傻
每一次都是傻傻捧着自己的心
去给人伤得疼疼的
然后自己抱着那伤痕累累的心
躲着疗伤惨兮兮的
然后伤好了以后
又傻傻的捧着自己的心
给另一个自己以为会疼惜它的人
然后
又再捧回那颗奄奄一息的心

心
你会怪我吗
这个没有用的主人
让你一次又一次的受伤
没有好好疼你

心说：
不怪
你就是我的爱
很感激你
让我有感觉
当我还会疼的时候
我知道
我还活着
那就很好了

posted by 麵包 在 11:40:00 上午 0 則留言



星期五, 1月 26, 2007

不要问我为什么

七点了
却没有离开的意思
虽然没什么做了
但还是得离开

回去
还是得面对自己
面对那几堵墙

回去
还是面对着电脑发呆
脑袋还是在绞痛着

恨自己
恨自己
恨自己
恨自己
恨自己

不要问我为什么

posted by 麵包 在 7:03:00 下午 0 則留言



星期四, 1月 25, 2007

最近的。。

最近的生活
最近的步伐
最近的周围
最近的一切

竟然
让我忘了感恩
好像所发生的一切
都不能如愿
好像所发生的一切
都是和我对立的
好像所发生的一切
都是所厌恶的

突然觉得自己很无耻
觉得自己没有良心
抱怨实在是太多了
看什么都不顺眼
厌恶着身边所发生的一切

该停下了
停下来

数一数自己的恩典
所受的福气
真的要停下来
否则应该就会变成一辆没有刹车器的车子
一直横冲直闯
直到撞毁
才会停下来
那时
应该太迟了吧

the life lately has been a mess
it makes me forget to be grateful
it seemed eveerything that happend around me
are all against my will
are all against me

where has my heart gone
too much complaints
everything seemed to be wrong
feeling hatred for everything

stop please

stop and count the blessing
should stop now
otherwise it will be just like a car wothout brake
it will only stop when it rammed into something

then
its too late

posted by 麵包 在 5:43:00 下午 0 則留言




钱。钱。还是钱

生平第一次
觉得自己进入了财务危机
每天出门
口袋里都只有个位数
以前读书进修
不管多么穷
都没有这种感觉出现

每一天我都必须
仔细想好一天的花费
否则之后的日子将会更难过
这种入不敷出的生活
其实几乎只有出没有入
真的很难受
当然也是一种很好的训练

当然我知道这种日子
并不是长久的
很期盼二月的来临
不是因为农历新年
而是我可以回家乡拿我的身份证
然后再申请提款卡
之后应该会比较好过吧

还欠你一餐的那位仁兄~
不好意思~你必须等到新年过后
我知道你在盼雪球了
滚了几个月 蛮大了吧

posted by 麵包 在 12:37:00 下午 0 則留言




回不去了

回不去了

原来很多东西真的是过去了
就变成过去式了
回不去了

No Return

There are so many things
When they passed
They remained in the past
There is no return

posted by 麵包 在 9:16:00 上午 1 則留言



星期五, 1月 19, 2007

你。和你。还有你

给第一个你
谢谢你　你给的帮助　你给的关心
每一次看到你皱眉头的时候
多想上前去　用手把那紧锁的眉抚平
很想很想给你　暖暖的关心
我怕　怕自己又在陷进感情的漩涡
刚刚逃出一个漩涡的我
暂时没有能力再来一记
所以我一直提醒自己
距离　保持距离
为了你　也为了自己

给第二个你
谢谢你　你给的关怀　你给的指示
每一次自己跳不出死胡同时
感谢有你在　听我诉给我无限的关怀
对你我真的想　将你拥入怀
不理　不去在乎别人的眼光和看法
只要让你知道我的想法
对你的友谊的真挚心意
所以我一直提醒自己
珍惜　好好珍惜
为了你　也为了自己

给第三个你
谢谢你　你给的开窍　你给的问候
每一次当你想要哭泣的时候
很想让你懂　我就站在不远的转角处
我的肩膀可以　借你哭一哭
是你　你教会了我用另个角度去看
去看这社会的每个感叹
让我看见了真正的自己
所以我一直提醒自己
学习　好好学习
为了你　也为了自己

posted by 麵包 在 2:10:00 下午 0 則留言




2007年01月18日　晚上10点44分

坐在电脑前　喝着咖啡
打算今晚要努力
应该是到早上吧
反正过了十二点就是明天早上了啊～狡猾～

今天自己在工作上犯了错
昨天也因为自己的不专心犯了错
虽然并没有造成大问题
但是自己就很生气自己的粗心
为什么总是糊里糊涂的
当然自己也从错误中学会了许多
人说不经一事不长一智
是这个意思吗
还是前事不忘后事之师啊
可是犯的错也太幼稚了吧
不懂啊
就以后小心点吧

最近每天翻开报纸
都会看到自己的家乡的照片
每一条街每一个景色
都是那么的熟悉
照片里却又那么的陌生
有多久了没有在那小镇里走走了
下次回去的时候
应该很不一样了吧
家里说　你自己的东西就能你回来收拾吧
想到那些拥有很深回忆的东西
回去　回忆还会存在吗
还是都随着那来又去的水离开了
真的没办法想象那片景象
谢谢打电话及传短信问候的朋友
当然还有身边问候的朋友
多想多想现在就在家里陪他们一同挨过
现在在想　我坚持在他乡生活的选择有没有错

posted by 麵包 在 11:04:00 上午 0 則留言




伤了你？我对不起

很想对你说声对不起
我以为我做的都是为你好的
至少我以为

在强势的我的身边
一定给了你不少的压力
我以为我在帮你
但是我忽略了你的感受
我的好胜我的倔强我的不留情面
我忘了你是个自尊心很强的人
我以为我帮你
然后你就可以少一个烦恼
但是现在我发现
我每帮你一次
我们的距离就越远了
因为压力吗
你不曾说我也不曾察觉

我注视着你的手许久
你不曾发现
我看着那对手
我好想走上前
紧紧握在我的手心
让它不再孤寂
但是我知道那双手不是该我握的

最近的确
很少抢着为你做任何事
你察觉到了吗
或许
我问自己
这是冷漠吗
但是有个声音说
这是应该的
你能永远守在他身边吗
慢慢的放开吧　孩子

posted by 麵包 在 8:45:00 上午 0 則留言



星期二, 1月 16, 2007

失望。离开。不回头

对你
有些失望
从来友情的确没有开始萌芽
一直相信会有萌芽的一天
一直以为你会需要这段友情
我错了

对我
你不重视
从来就只有妒忌猜疑与漠视
一直相信会有伤害的一天
一直以为我要夺取你的什么
你错了

而我
看着越来越远的距离
本来就不曾靠近的距离
我无力

而你
看着慢慢走远的航线
本来就不曾靠岸的航线
你无视

最后
选择不再失望
就在这一刻
摔摔头
不回头

posted by 麵包 在 5:37:00 下午 0 則留言



星期一, 1月 08, 2007

你们心里是在想什么呢

我很好奇
如果有机会我会很想问问你们

那天早上当你们出门骑上电单车的时候
你们心里是在想什么呢
那天早上当你们在路上巡的时候
你们心里是在想什么呢
那天早上当你们看见路上没什么路人的时候
你们心里是在想什么呢
那天早上当你们看见我一个人在路上走的时候
你们心里是在想什么呢
那天早上当你们停在我后面的时候
你们心里是在想什么呢
那天早上当你们把刀子插进我的胸口再把我推倒的时候
你们心里是在想什么呢
那天早上当你们拿着我的袋子奔驰而去的时候
你们心里是在想什么呢

那天早上当我出门的时候
我是满怀期望的 因为我要回家过圣诞啊
那天早上当我看见你们的时候
我是很害怕 有谁会不怕呢
那天早上当我被刺中那一刀的时候
我是没有感觉的 惊吓过渡了吧
那天早上当暗红色的血从我的伤口流出来的时候
我是在想我会不会死掉 真的好像插到心脏了啊
那天早上当好心人送我去医院的时候
我是满心感谢 真的还有好人的哦
那天早上当我躺在急救室的床上的时候
我是真的很痛很痛的 可以感觉血在流心在跳 还好心还没停
那天早上当医生帮我洗伤口的时候
我是真的超级难受 终于懂得什么是痛彻心扉

其实我不怪你们吧
或许你们生活有困难吧
或许~~

虽然我失去了许多的东西 但我得到了休息
虽然我经历了疼痛 但我也经历了温情
虽然我被吓坏了 但我还是会再站起来的

谢谢你们给我的经验
希望你们不再出来抢东西了好吗
我会为你们祷告
期盼你们找到工作
就不用再抢了

大家都无辜啊

posted by 麵包 在 5:12:00 下午 3 則留言



星期五, 1月 05, 2007

梦。痛。启示

昨晚做了场奇怪的梦
那感觉好痛好痛

醒来后
觉得很感伤

虽然知道在现实中
那事是不会发生的
但谁能保证类似的是不会

整天下来
就因这场梦
自己好像魂不守舍似的

梦啊梦
你是不是有什么启示啊？

posted by 麵包 在 6:03:00 下午 1 則留言




05-01-2007 晨

伤口在隐隐作痛
也不确定
就是胸部在痛
是伤口还是其他
我不敢肯定

是自己改不了粗粗鲁鲁的个性吗
把伤口弄疼了
还是什么原因

早上睡迟了
上班时有些赶
在捷运里
没有的靠墙
被逼要握着上面的带子来平衡

是不是这样
所以会疼
我不知道

看着医生给的止痛药
在想该不该服用
怕会打瞌睡

Feeling a bit pain of my chest
Wonder is it from the wound
Or just other part
Is it because I was too harsh?

Woke up late today
Was bit rush to work
Have to hold the handle in LRT
Is it the reason I got the pain?

Staring at the painkiller
Should I or shouldn’t I?
Will I feel drowsy later?

What should I do?

posted by 麵包 在 10:51:00 上午 1 則留言



星期三, 1月 03, 2007

人。强。刀

好多的事情真的是在人的掌握以外
人~真的太渺小了
你可以为自己立下许许多多的计划
尤其现在新年伊始

我发现我们常把生命的主宰放在计划的外面
或者放在毫不起眼的地方
真的很好笑啊
最重要的总是在最后

人啊
是那么的脆弱
短短的一把刀
就可以把一切粉碎

人啊
你以为你很强吗？

posted by 麵包 在 10:23:00 下午 0 則留言