麵包心情食譜

酒精。麻醉

2012-01-29T22:39:00.001+08:00

借酒精想麻醉那曾經以為麻木的感覺
這樣會不會比較不會痛
酒精可以消毒
可否也將情緒消毒並遺忘

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曾經。夢想

2011-12-12T05:58:00.001+08:00

曾經也為夢想這麼拼搏
而今
為了別人的目標。夢想。
為他加油打氣兼幫助
一種不一樣的滿足

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苦澀。糖衣

2011-11-29T16:43:00.001+08:00

不再輕易將心裡想的
赤裸裸擺出讓人鑑賞
就算生活像未加糖的咖啡般苦澀
也要學會為咖啡裹上厚厚的的
奶油

不讓人輕易品嚐糖衣下
那咖啡的苦澀

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权力。饥渴

2011-11-10T16:24:00.002+08:00

你对权力的饥渴

就快到了失控的地步

请自重

我从不稀罕

所谓的

权和势

我也不再稀罕

当所谓的第一名

我得到的尊敬

绝对不是用比人大声量

或者是比人强悍的眼神

我只想安安分分

把之前犯的错

好好弥补

你要权你要势

请便

但是请你

不要越过界限

否则后果自负

追尋。空氣

2011-10-30T20:27:00.003+08:00

追尋什麽東西

難道都是空氣

就連

呼吸也變得沒有意義

時間不為任何人停留絲毫

倘若

努力只是爲了一口氧氣

努力還有什麽意義

戲如人生。人生如戲。

2011-08-23T01:35:00.001+08:00

看戲，尤其是連續劇，一直都不是我那杯茶。不是我不喜歡看戲，而是討厭結局後的失落感。

今晚連續三天追看，終於看完二十集的連續劇。雖然是部舊戲，卻也不錯。看完時有種成就感，當然少不了失落感。

讓人傷感的是我想起了你，那個影響我開始看港劇的你。怎麼到這個時候，我還會想起你？

什麼時候才能像連續劇的大結局一樣，徹底結束。

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苦中作樂

2011-08-18T02:45:00.001+08:00

日子再難過還是要過
生活再難熬還是要熬
努力讓自己的生活看起來很不錯
而其實自己最清楚
不過是在苦中作樂

既然無法掙脫這個枷鎖
就要去適應
或是說在成功掙脫之前
也要讓生活看起來很好

苦中作樂
日子才熬的過去

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舉棋不定

2011-08-11T15:08:00.002+08:00

怎麽連自己想要什麽也變得不清晰

怎麽連自己想要得到什麽也不清楚

夢想是什麽

實際是什麽

追求是什麽

究竟要怎麽樣才能喚囘

那

曾經

熱誠

的

自己

走入回憶隧道

2011-07-21T09:36:00.001+08:00

走入曾經一起走過的道路
尋找曾經一起品嚐的味道

回憶
湧上
心頭

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簡單。就。好

2011-07-16T23:16:00.001+08:00

曾經不想要平凡，所以渴慕一條不一一樣的道路。現在的生活沒有很不平凡，但是卻比其他人的難行。問自己這是自己要的嗎？可是自己卻明確的知道，這一切都超出自己的控制範圊。

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受够伤害

2011-06-07T21:21:00.002+08:00

受够伤害

不想再有任何人的接近

似乎每一个的接近

代表着下一个伤害的开始

恐惧疑惑

心里嘀咕着

没有头绪

请保留空间

难。行

2011-03-14T09:55:00.002+08:00

面对着

熟悉的你

如此陌生

或许

从来就不曾真正认识你

或许现在这种关系

这种联系

对于你和我

是

最好的

虽然不再肩并肩

但是心里某处

偶尔想起

然后嘘寒

然后再继续自己的生活

不可能回到曾经

那

就

好好生活

自己的生活

句点

2011-01-24T23:29:00.003+08:00

是时候为某些事画上句点

努力算什么

执著算什么

在你眼中

我算什么

现在我们将彼此放弃

（严格来说，是我自己自作孽，不愿看清。而今没有选择的还是自己）

句点

失去

2011-01-24T23:11:00.001+08:00

找不会哪一种感觉。无论有多么努力。

失去了，也就找不会了。

擠不上

2011-01-23T22:19:00.002+08:00

或許感情世界就是這麽殘忍

無論多努力始終沒有辦法擠上那個位置

或許我要學會放手

轉身離開

失去以後的你

才會珍惜

我的存在

只是

那個時候

是不是一切都已經變成曾經

心。腐化

2011-01-12T22:53:00.002+08:00

曾經是如此的靠近

對於之間，沒有太多的懷疑

雖然有疑問，也不曾發問一切

仿佛都變成一種默契

只是一切的一切，也不過是自己騙著自己

而今，仿佛隔了很遠

偶爾的默契似乎還在

那一种的信任仿佛還在

或許，許多的疑問

已經是一種默認的事實

無須太多的問題問號

夜深，輕輕想著

應該就這麽轉身離去

還是就讓一切隨著時間慢慢任由放肆的淡去

問著自己那是一種背叛

那是一種隱瞞麽

還是一早已經預知的結局

或許是自己不曾願意去面對
如同無知的鴕鳥

躲在自己的安全區域

看不見就以爲安全

或許是自己把自己騙了

讓自己活在自己設計的生活故事裏面

而心已經在故事裏面慢慢腐化

咖啡。思念

2010-10-29T00:38:00.002+08:00

没有拥有很多和你的共同回忆。没有拥有很长相处的时间。我用我独有的方式，拥抱属于我们的感觉。如果你来我的部落格，你会知道我所谓的感觉。我们现在的距离到底有多远，将来我们的距离又会多远？具体距离或者心灵的距离。

戒得了咖啡，却戒不了对你的思念。往往，所做的一切，都是某一种思念你的模式。我以为我不可能戒得了咖啡，因为我以为戒得了的那一天，就是可以把你忘记的那一天。但是我错了，错得很彻底。戒掉咖啡远远比戒掉对你的思念来得容易。

最终决定不刻意去戒掉对你的思念。想你的时候，就静静的任由思绪去闲逛。刻意回避只会让人神伤。

努力。心的距離

2010-10-06T00:26:00.002+08:00

努力將彼此的距離拉近

但是需要雙方都付出努力

我努力將距離拉近

而你選擇往後退去

我停下腳步

無法再前進

我

是不是該轉身離去

我也想知道得少一點

2010-08-31T00:46:00.001+08:00

不知道實情的你，看起來比較快樂。有時候我也希望自己懂得少一點，可是往往，事與願違。你還在繼續堅持，其實我不是想放棄。只是，看到真相的我，無法在往前走一步。我其實，真的很想知道得少一點，因爲我覺得這樣會比較快樂。知道著自己被隱瞞，卻仍舊要裝作毫不知情、若無其事，一點都不好受。

不想念只是一個藉口

2010-08-13T22:49:00.002+08:00

夜深人靜的這個時刻我想我是正在想念你雖然我刻意不去想刻意不去聯絡因爲我想這樣會比較好我不想再干涉你的生活你也無需擔心我是否過得好我們真的就想兩條平行綫不需要再有什麽交集

工作狂？

2010-07-30T06:08:00.002+08:00

這樣的生活

就好像沒有生活

承認自己的確可以是一個工作狂

但

當發現自己的身體無法承受

開始

懷疑自己的能力

還不到一個月

身體陸陸續續發出警訊

各種各樣的問題陸續出現

而工作時間表

根本連生病的時間都沒有

為下班時閒照耀的太陽而感恩

為能夠為自己準備晚餐而感動

為擁有屬於自己的周末而釋懷

我還是可以是一個工作狂

我還是可以同時肩負不同的工作

我還是可以不介意加班超時

只是現在我真的只想好好睡一覺

什麽時候呢？

今天2010年7月1日

2010-07-02T01:00:00.002+08:00

曾經以爲自己不可能當上總裁助理。

曾經對logistic有一種癡迷。

結果現在最後自己就在logistic公司當上了總裁助理。

第一天上班就遇上每週的部門會議。

結果會議是在放工后開始。在1130pm結束。

手機破紀錄的未接來電。

我不疲憊。經歷了許多。這麽一件事，怎麽可能讓我疲憊。

不是自己有多強悍，不是想證明自己厲害。

我只是感恩有一份工作。

不曾失業，就不會珍惜有工作的日子。

面對的難題並沒有說因爲這份工作而迎刃而解。

反之，可能還得繼續面對許多挑戰。

許多的未知，我真的沒有辦法掌握。

也不知道自己的身體狀況，還能堅持多久。

在我告訴自己不會再申請KL的工作那一刻開始，

心是輕鬆踏實的，我以爲我將揮別這熟悉的城市。

可是在短短的三天，我開始了助理的道路。

我不曉得這是否是上帝的指示。

我只能憑著信心走。

我也害怕會錯上帝的意思。

我承認我真的迷惘。

今天2010年7月1日。我開始了新的一天。也是2010年下半年的開始。

我不懂明天會如何。

我爲有靠著上帝的大能的帶領，向前走。

（為紀念第一天上班，留念）

一個人。纜車

2010-04-25T22:03:00.002+08:00

一個人的纜車，一個人獨自面對漫漫的白霧，一個人面對離地百尺的恐懼。黑與白的空間，刻畫出現實，血淋淋，毫不掩飾。

好勝能引領第一步，而恐懼往往將第二步打得遍體鱗傷。憑著勇氣和執著，也未必能夠到達終點。

纜車裏，沒有半途而廢，除了腳下的懸崖。

車站，猶如黑夜盡頭的曙光。

回首，一個人的纜車。確實，害怕過。但是，熬過去，就是晴天

告別

2009-10-02T18:30:00.003+08:00

時針秒針在追逐
墻上的時鐘仿佛提醒著我
我即將不再屬於這裡
不曾經歷就不會了解
就像打翻的調味盤

沒有刻意壓抑
也不需要太浮誇的喧嘩
讓時間緩緩的過去
一切也將划上休止符

三年的一切
就將在按下exit的瞬間
納入回憶匣子

冷风过境

2009-08-26T22:37:00.000+08:00

席卷在角落任由冷空气刺骨般萦绕求救信息犹如石沉大海
解读错误的愚昧只剩下角落里黑暗处睨视窥探饥渴
世界犹如黑夜白昼将不再来
冰冷的石壁残酷却美丽敲醒被迷惑的心呼唤枯萎的灵魂

这么近那么远

2009-08-17T00:10:00.002+08:00

这么近却又那么遥远
看得到却没有办法拥有
这是一种悲哀
但是若说后悔
真的没有
至少尝试过了

知道并且承认自己的短处
需要的是更大的勇气

對不起

2009-08-07T12:51:00.001+08:00

我知道你們都還沒有放棄我
可是我已經放棄我自己
對不起
已經無能爲力

毫無節制的失去活力

2009-07-30T00:34:00.002+08:00

遇見許久不見的前同事，我才發現自己原地踏步了有多久。生活仿佛失去了活力，工作再也給不到我任何的滿足感。曾經單純以爲一杯熱巧克力，或一杯冰咖啡，可以喚醒沉睡的心。可是原來，活力已經毫無節制的被揮霍了。

一年多后的今天，我回首，這段時間，我得到了什麽？我不斷的抱怨，雖然我仍舊努力。我不願意看見這樣的自己，反反復復，說了卻做不到，得不到然後就抱怨。不斷下降的戰鬥力，不斷僞裝的努力，欺騙得了別人，欺騙不了自己。

如果有一個測量活力的儀器，我的指數應該會是負。

可不可以停止欺騙自己？欺騙自己一切都會很好的，欺騙自己現在過得很好。

我懷疑自己有沒有能力讓自己恢復活力。短暫的喜悅，往往把自己推向更加深邃的黑暗中。失去了滿足感，什麽都抓不牢。

圓舞曲

2009-07-22T13:30:00.003+08:00

“她不想忘记了她的名
她不想胆怯了失去爱的勇气
他吟唱着真心的字句
找到自己面对世界她们跳着圆舞曲”

圓舞曲起源于民間熱情的步伐帶出農民的熱情
圓舞曲跨過了階級之分性別的差距還有所謂的傷風化
帶出節奏的美和活力狠狠刮了矯揉造作的宮廷舞一巴掌
見證歐洲文化的變化興衰
原來圓舞曲就是我們所熟悉的華爾茲舞

我很膽怯我想我已失去愛的勇氣我付出一切努力呼吸你呼吸的空氣可是卻害怕面對你因爲我害怕我愛你我渴望被愛但是我沒有勇氣面對愛我的勇氣匿藏在夢裏夢裏我們手握著手我的手在你的肩你的手在我的腰我們跳著圓舞曲我們那麽靠近卻也那麽遙遠節奏那麽清晰你的臉孔很清晰我不願醒不願醒來我不願清醒舞曲什麽時候結束哪怕結束我們不要停你累了靠在我的肩膀休息我倦了靠在你身旁輕輕喘氣

睜開眼睛呼吸的是沒有你的空氣髮絲間仿佛仍有你手指划過后殘留的氣息我貪婪的閉起眼不想離開你的懷抱緊閉的雙眼理智的思緒衝突著身體右側再度隱隱作痛跳舞累了麽再痛我也不願放棄這場圓舞曲一個人跳不成我不願獨舞那樣很孤獨給我靠著給我抱著我們擁有我們自己我們面對我們我們跳著圓舞曲

但是我的勇氣還是停留在夢裏我們的圓舞曲也只有在夢裏爲了記住你的容顔我情願忘記我的名字我想要勇氣但是膽怯沒有離去沒有勇氣不代表我沒有真心只是我的真心害怕被踐踏我承受不起血淋淋被踐踏的心就連我自己也沒有把握會不會踐踏你的心

這一刻讓我用我的名字換取一場與你共舞的圓舞曲就算最後我會忘記我的名字

受傷的時候

2009-07-16T11:47:00.008+08:00

天旋地轉的感覺是這樣
痛側心扉的感覺是這樣
但是我不哭
醫師推拿很痛
沒有你在身邊給我加油給我安慰
我還是堅持不哭

病了窩在家葯很苦
心裏很變態的挂念工作
我強逼自己不去想不去看
雖然堅持上了班結果還是累人累己

在輕快鉄裏面每個人都好遙遠
這個世界仿佛是假的
在診所的等待昏死的感覺好可怕
害怕就這麽昏死在那裏
回到傢的感動再度昏死

不相信自己的脆弱但是逞強也就頃刻瓦解

遠方的學弟捎來電話很窩心
因爲他看見我在facebook的照片怕我怎麽了
雖然我們之間的距離很遠
但是關心從未曾間斷

p/s:感謝阿翼把我的腳PS得那麽瘦

那一年那一個小鎮那一棵樹

2009-07-08T13:15:00.000+08:00

一棵樹一瓶百事可樂一個童年
小鎮擁有的幸福和快樂也是小小的
幾個孩子放了學小販中心後面的空地
就是一個小小的天堂

那一棵樹那一點點的天真
孩子爬上樹想當年吹水也是一種快樂
當時可樂無論是可口的倘或百事的
還是一種奢侈

腳丫子盪啊盪樹上的小孩擁抱可樂的夢
那一年孩子們知道了百事可樂的代言
都希望擁有一瓶被他摸過的百事
那時只知道他是巨星擁有任何與他有關的是一種光榮

這幾天仿佛回到了小鎮仿佛就站在那棵樹下
望著樹上的盪著腳丫的孩子聽著天真爛漫的夢想
小小的自己曾經也那麽頑皮
是因爲他的離去還是喜歡緬懷過去

仿佛全世界都在追思
我用自己的方式回憶著
我們所擁有的共同記憶
屬於我的童年回憶

思念是一條看不見的綫

2009-06-24T14:40:00.001+08:00

思念是一條看不見的綫
將一顆心緊緊地係在另一個人身上
無論距離有多遙遠
沒有任何空間隔離

多少次夢裏的相會
擁抱的溫度卻在夢醒的瞬間冷卻
剩下的只是冷冷的空氣
和聲聲的嘆息

人生中的第一朵玫瑰
給了摯愛的第一個男人
卻是在分別了之後的六月
一朵溫柔卻不奪目的白玫瑰

玫瑰
帶著像康乃馨一樣意義
只是給的是父親
曾听说在父亲节当天到教堂的朋友们
會戴上一朵玫瑰
父親仍舊健在的戴上一朵紅的
父親已經離世的戴上一朵白的
不過現在似乎沒有了這種做法

那時不懂的是如果父親健在卻離開了的
戴什麽？

那一年還沒有去教堂
卻很單純買了白玫瑰
然後每一年的父親節也是淚人節
催淚的不是教堂裏的講員
是那一條綫

謝謝媽媽，大姐，二姐，哥哥
儅六個人的傢剩下五個的時候
五個人仍舊很堅強的生活下去
依舊呵護這身心都受傷的小妹

思念仍舊會繼續
像一條沒有終點的綫
不斷延續下去

這一夜，我展開了第一次的深海游

2009-06-17T12:52:00.006+08:00

這天，我很乖，沒有帶相機。用我的腦袋，代替記憶卡

和魚暢遊在海里，溫柔的音符飄蕩在每一個角落。鄰家女孩的蛻變，光芒四射，沒有改變的是那份親切。細跟高跟鞋帶出的是那份對愛和唱歌始終不變的執著。

開場的感動和眼眶裏的戰鬥，在風笛手的節奏下展開了。戰鬥一直不斷延續，對於一個眼淺的人，這個很殘忍，沒關係，因爲最後的淚人，是隔壁的人。這一夜，我願化爲海鮮類，和魚在海里，這樣我的淚，你才看不見。雖然曾經幻想決隄的场面，背负浓浓眼线的双眼说，得在黑色沟渠形成前就把洪水导航。

魚說起了那兩個穿得全身白的學長。雖然之前已經知道是當中的誰會來，還是希望戴眼鏡的那個會來，我想聼way back into love。只是學長們說過了，不再同台。如果都來了，我想一包紙巾應該不夠了。

那只牛，你還是突然出現了，喂，我買的第一張專輯就是你的咯，記得了沒？曾經為了你的“妹妹”歌，差點和人起衝突，結果你呼的一聲跑去了中國。所以直到現在，我才發現，你沒有想象中的矮。你，老了。那個抱著吉他唱城市藍天的牛，老了。沒有了短褲，吉他，歌唱，還有魚，就是另一份感動。

May I love you?對智成哥的印象還停留在某個預付配套的廣告。當時還把just once的鈴聲下載了，現在還在手機裏。有個朋友對智成哥哥的癡情，讓人動容，當時我在想，如果這個人也在看這演唱會就好了。結果，原來這個小妮子，竟然好運到有免費票，然後靜靜躲在後面看，在完場時突然出現偷襲我們。枉我還擔心他們的“約會”。

第一次經歷這一場萬人大合唱，再來萬人一起玩“跳舞機”，本來比較期待“跺腳”的聲勢，結果大家得一邊看屏幕打拍子，一邊合唱，再一邊看魚和舞群載歌載舞，忽略了跺腳的部分，不過拍子和跺腳是同時的，大家應接不暇吧。不然一定很壯觀。

這份感動，只留給懂得珍惜的人。每一份努力都值得珍惜，每一份動容都有自己的故事。正與負或許會同時出現。同一件事，對於不同的人，會有不一樣的詮釋。否定別人的努力，否定別人的外形，否定別人的成就，可以是你的權利。但是，如果被否定的，是你，請不要說，我才不在乎。那是自欺欺人。

time after time

2009-06-16T18:26:00.006+08:00

一次次想要保握住，握住的往往就只是那份幻影。閉上雙眼，就能感受到那份感動，曾經這麽以爲。而實際上，歲月的洗禮終究讓一切變得不同。

步伐終究不一樣。願意為彼此做的也都不一樣。或許曾經努力為彼此改變，但是接納或者會比較好。只是一次次的，穿越時空，一切依舊如昔。

午後雨 vs 午後咖啡

2009-06-11T16:25:00.002+08:00

窗外的雨開始了，辦公室裏的冷氣機終于有了少見的涼意，不是冷氣不能正常操作，只是對於耐寒怕熱的人而言，這個時候，真是太舒服了。喝著咖啡，有一種無法形容的寫意。如果說，上班的時間應該百分之一百花在工作上，這種寫意的悠閒，或者是被炒魷魚的好理由。可是，適時讓腦袋停下來，放空，或者喝一杯茶，將能夠讓思緒變得更清新。

熱熱的咖啡，喚醒那近乎沉睡的思緒，一頁頁的文件，一個個決定，漸漸縮小，不再可怕。

breathless

2009-06-10T12:16:00.003+08:00

面對前所未有的難題，少了護航，獨自面對。承擔長者的期待，面對對抗者一波一波的攻勢。開始懷疑自己的能力。實力，仿佛突然消失。信心，仿佛突然無蹤。

有一種無力感。
無法呼吸。

真相大白

2009-06-07T23:46:00.003+08:00

知道了太多並不是好事
殺人滅口應該也是這樣而發生
在追求真相的同時務必預備廣大的心
接納包容

矛盾

渴求真相但真相往往出人意表
努力説服自己
真相還沒有大白

三思

沒有什麽比迷蒙更好了

2009-06-02T13:00:00.000+08:00

不化眼綫，雙眼若霜，冷漠。沒有錯，誰都沒有錯，錯的是時間和地點。仿佛就在冬天，凝視著空氣。煙霧彌漫的空間，迷蒙得什麽都看不見。煙，熏得比煙熏妝更加壯觀。空洞的瞳孔，仿佛失了魂的軀殼。

海陪伴著沉默送別夕陽

2009-06-01T18:00:00.000+08:00

難堪的感覺就是這樣，還是選擇了沉默，不是不打算捍衛些什麽。只是，還需要爭取些什麽？那一條界線模糊得讓人看不清楚。在思緒還沒有整理好之前，沉默還是最好的選擇。

告別人字拖

2009-05-27T13:46:00.003+08:00

把人字拖抛進了垃圾桶，那一雙每天穿去上班的人字拖。這雙便宜的人字拖真的讓我省下了不少買高跟鞋的錢。一年了，劈里啪啦上班的日子一年多了，而這雙只是第二雙，還真的省，一年來好像真的沒有買過高跟鞋，其實也是沒有遇上喜歡的，再不然就是穿不下，九號女裝鞋，高難度呢。不過鞋盒裏那雙四吋高跟鞋，我其實也不懂買來干什麽，跌倒用嗎？

話説人字拖，讓我上班變得很輕鬆，就劈里啪啦的配著上班服。後來發現怎麽態度也變得劈里啪啦？心情也總是劈里啪啦的不認真了。追根究底也不能怪鞋子，怎麽能夠把錯誤推在無辜的鞋子，好歹人家也默默每一天為我服務。可憐的，承受我的重量。雖然它總是劈里啪啦，我也不應該劈里啪啦迎合著它。

好，踢開人字拖，換上三吋高跟鞋，再次高傲上班。換上高跟鞋，告訴自己心情也要換一換。給自己輕輕的上了妝，換上簡單的上班服，告訴自己，把專業帶在身上。走在路上，我告訴自己，如果我不好好對待自己，怎麽期待別人對自己好？如果我自己也不對自己微笑，怎麽期待別人對自己微笑？把人字拖抛進垃圾桶的那一瞬間，心是堅定的。抛去某种習慣，其實也不會很難。就是上班路上，不再穿人字平底拖鞋，那種劈里啪啦的拖鞋。

我要重新出發。

用一條綫，畫一個圈

2009-05-25T12:07:00.001+08:00

用一條綫，畫一個圈，將自己的世界隔離得就剩下這一個小圓圈。走不出去，也走不進來。就這麽一個圓圈圈。

有人送了一句話給我，“活出自己的天空”。是給我的啓示？還是明燈？還是這個本來就是每一個人都應該做的事？活出自己的天空。我想說，在你的庇護下，我越來越來放肆，越來越像在溫室裏的小花。多久了，沒有成長。我放縱自己的任性，我想要的是責備。我想知道這樣做是錯的，我不容易認錯，但是我真的做錯了，爲什麽沒有責備？我放縱我的自大妄爲，我想要其實是自律。

自小就在很多庇護的狀況下成長，骨子裏我卻充滿了叛逆。但是至少我沒有作出什麽轟轟烈烈的事情。還是努力讀書，我的成就感就建立在那一張張的成績表。沒有什麽東西，對我來說是理所當然的。在有機會飛向自由的那一刻開始，我告訴自己，我要證明，我不是小花。我學會了報喜不報憂。雖然意外發生過，但是我說既然活了下來，就要活得更好。

回到那句話“活出自己的天空”，是很諷刺的一句話。在這個時候，加上送這句話給我的人。我想他的出發點是好的，只是如果我以消極的方法來看，這句話就是十分刺耳。我像是折了翼的鳥，我看不到方向，我也飛不起來，我怎麽去尋找我的天空？我不是籠中鳥，因爲現在就算你將籠子打開了，我也沒有膽量也沒有力量飛走，我的天空，就五角錢那麽大。

我感恩路上我一直遇到了疼愛我的人，只是有時候，我想淋雨，我知道你們害怕我生病，但是沒有經歷怎麽成長？我想碰壁，痛過才會懂。我不相信“早知道”這件事。請把勇氣，還給我。在這個圓圈裏面，轉了轉，沒有出口，沒有入口。我看著圈外的絢麗，卻不是屬於我。你們看著圈内的我，冷冷的，沒有一句話。

我們囘不去了

2009-05-14T13:23:00.002+08:00

你變得陌生，模糊。在你身邊，感覺不到你的存在，我用沉默代替任何的回應。就算感覺到你的體溫，我還是感覺不到你的存在。在你身邊，我用沉默掩飾我的悲哀。告訴自己，不要變成你的負擔，路再難走，我也要堅強，不要再有任何的依賴。痛的夜，孤寂像一只怪獸，張牙舞抓，擾亂我任何的思緒。

不想一個人

2009-05-10T22:00:00.001+08:00

五月十日

七點三十分。不想一個人，就這剩餘的四個小時半，真的害怕一個人。就這四個小時半。不想一個人。誰都好，求求你們，我不想一個人。請嘲笑我的任性，請嘲笑我的懦弱，請你嘲笑我。但是我只是不想一個人過。

九點鐘，讓眼淚沾濕臉上的面膜。

十點鍾，沒有改變。卸下面膜，獨自，開始嘲笑自己。陌生的笑容，陌生的臉。虛假得讓人不寒而慄。

明天我會說：我看了一部讓我哭得淒慘的電影。

Flexibility，也可以很陽光

2009-05-04T14:34:00.007+08:00

超過十天的休息，看來應該是夠了。七天的旅行，勞動節假期三天的宅女生活，之前一直抱怨的疲憊，應該也隨之而去了吧。這個假期，也真的很長。整個人，也變得懶洋洋。生活的節奏和步伐感覺都慢了下來。同樣的，思緒似乎也變得比較清晰。難道這個就是人們常說的休息充電？或許是的。上班突然變得沒有那麽的討厭，至少腳步沒有那麽沉重。交通一樣繁忙，輕快鉄一樣擁擠，社會的步伐和節奏，還是一樣的速度，一樣的忙忙碌碌。

感謝巴厘島的陽光，疲憊发霉的心，經過曝曬，仿佛再次活躍起來。就像被曬得黝黑的皮膚一樣，心情也漸漸的陽光起來。回來了馬來西亞卻發現，近來，這裡的太陽也很活躍呢。結果勞動節三天假期，就變成躲避陽光的宅女。不過不失。

有人說過，我的情緒有個周期，定時就會“好戲上演”。或許這個是一個事實，不過周期規律，也會有所謂的更年期。更年期過了又會是一幅什麽風景？這個我也説不上來。只是知道，如果一個人發現自己一直在原地打轉，跨不出某個框框的時候，就是時候給自己一個機會去突破。躲在安全區自怨自唉，換來的不會是同情，而是白眼。還有就是，越來越討厭自己。

給自己規劃目標。或長或短。分期進行，分期收成，成果也將會是斐然。因爲自己的三分鐘熱度，所以計劃必須多變。旅途必須想變形蟲那樣多變化，但是終點卻不會被改變。秉持自己的信念，累了就歇一歇，然後再進行。坐著等待別人的救贖，等著有誰誰誰可以將自己搭救出去。如果你自己不願意，我想上帝也沒有辦法把你拉起來。當然如果某天你看見麵包又開始自怨自唉，麻煩你給麵包來個提醒，但是之前也請容許我先撒個嬌。

不回應也是一種禮貌

2009-04-21T10:05:00.003+08:00

不接你的電話，不回復你的簡訊，不理睬你的MSN。請問你還不了解嗎？我們只是在街頭邂逅，沒有要你任何的回報。簡單的舉手之勞，我想這個城市裏面的許許多多人，也都會做。我是個直接了當的人，我說過了，就是説過了。我說過我不喜歡這種交友方式，而你的一意孤行，換來的就是我所謂的冷漠。因爲我知道如果我生氣罵你，或者發表任何言論來解釋自己不喜歡這樣的方式，你還是會一樣的，反而讓你覺得還有希望。讓你面對冷板凳，你才覺悟你用錯了方式。

我該慶幸近來我的手機網絡不好，未接來電創下新高。也因爲這樣，可以不用很虧心的就錯過了許多電話。如果我想回復，那當然就會打回去了。雖然在同時我也在等候某一些重要的電話。說我殘忍？或許。因爲我和你不熟，所以我討厭你叫我寶貝。

冷冷淡淡也是一種個性

2009-04-17T17:02:00.005+08:00

近來發現自己原來是沒有什麽熱誠的人。對待很多事情，也都是那麽的平平淡淡，就算突然很熱切的喜歡某一件東西，很快也就會被冷卻下來，或這是所謂的三分鐘熱度？剩下的是一種執著，不是熱誠。包括工作，娛樂，食物，興趣，信仰甚至我愛的人。

我可以突然很喜歡冰淇淋，恨不得馬上買來吃，可是我可以在買回來的時候只吃一口，然後就完全不碰了。我可以突然很渴望擁有某一樣東西，恨不得即刻就能擁有，但是可能就在轉身的同時，我就忘了這樣東西的存在。

現在的工作，讓我回想起我的求學時期。才發現，原來我曾經也有所謂的熱誠。除非每天淩晨三點起床念書還不算是熱誠。可惜，這個熱誠也就停留在那個時候了。對於工作的力不從心，對於每一天的生活，怎麽就總少了點什麽。雖然，我還是可以犧牲假期，或者熬夜趕工作，趕報告。做與不做，做得好不好，有沒有用心做，就是三件不相關事了。

對於信仰，沒有所謂很熱誠，不是代表我不相信，對於耶穌，還有祂在十架上的寳血，還有那份愛，我是絕對的相信。只是，我沒有很熱切。基督教，強調的是一種關係，人與神的關係。像我這樣冷冷淡淡的愛，難道就不是愛？很多人好奇我是在什麽情況之下成爲基督徒的，而我怎麽不像其他基督徒般“積極”？這個是題外話，過些時間再談。

對於興趣，仿佛熱誠也是那麽短暫，除了求學期。爲了完成一樣作品，我可以熬夜通宵不睡，然後會因爲不滿意而在完成了百分之九十九的時候把作品拆了，重新再來。現在？可能在籌備的時候就被放棄了。看一套戯，電影或連續劇，就得看心情。能不能夠把一套戯看完，真的很考我的耐力。

對於人，家人，朋友，所愛的人，同樣也是冷冷淡淡的。熱情不是沒有，關懷不是沒有，但是，我給人的感覺就是那麽的平淡。平平淡淡卻也有濃濃的愛。是因爲年紀的關係，把一切都看得很輕很輕？難道沒有一絲絲的感慨？其實不然，平平淡淡也是可以轟轟烈烈，只在於如何呈現。我在乎身邊的朋友，但是並沒有很熱烈的維持著關係，偶爾的簡訊，偶爾的電郵，就平平淡淡的問候，雖然平淡有時也是會石沉大海。

家人和所愛的人，沒有所謂的熱情。是因爲壓抑的關係？關心的話，有時就是説不出口。看著每一張自己十分在乎的臉孔，卻仍舊是那麽的平平淡淡。甚至自己受了傷，對於別人關心的話，也是可以平平淡淡的回應著。不是不感動，不是不感激，就是習慣了平平淡淡。

是因爲自己曾經三次與死神擦肩而過？還是已經懶惰去理會太多的無所謂？囘想起那三次的經歷，我想是應該讓生命更精彩才對啊。帶著感恩的心，我期待明天，雖然，明天，我還是平平淡淡的坦然。平平淡淡的，也是一種性格。

我和你·合影

2009-04-09T12:44:00.003+08:00

將屬於我們的回憶
編織成唯一一張我們的合影
儲存在心底

每個難熬的深夜裏
閉上眼睛就能看見你的身影
不斷在鼓勵

習慣每一個夜晚閉上眼之前想你一次
那麽夢裏才可能有你
或許沒有但是也不可惜

習慣用想你將一整天的情緒隔離
任何包袱負擔止步在這裡

這是我和你的秘密
臨睡前的約定

軟弱對麵包來説原來是一種奢侈

2009-04-07T17:24:00.001+08:00

麵包你
不可以哭
不能夠軟弱
不應該發脾氣
不可能會生病
不允許生氣
不准傷心

你沒有權利
難過
失望
不滿

你沒有資格
被關心
被疼愛

你只是一個火爆的麵包
你可以以速度取勝但是別指望掌聲
你可以以笑容掩飾但是別指望安慰

你是堅強的麵包
沒有人會接受軟弱的麵包
你必須比過期的法國麵包還要堅硬
你的眼淚不可以被人看見
你是不可能被打敗的麵包

因爲你是麵包
所以軟弱對你來説是一種奢侈

決不吃虧是一種文化？

2009-04-06T14:56:00.003+08:00

在城市生活久了，覺得“決不吃虧”是一種活生生的生活文化。回到小鎮的時候，才發現其實這個文化並不是只存在于城市。還是這其實是這個世紀的另一種生活方式。難道這就是所謂“斤斤計較”的進化版本？

所謂“沒有幫過我，凴什麽要我幫你？還有我幫了你，我會有什麽好處？”就是很好的寫照。人，都只站在自己的立場來看，害怕自己一個不小心吃了虧。且不說陌生人的求助。就朋友好了，朋友需要幫忙的時候，不是總推三阻四的？請不要冷笑，問問自己，答案你自己知道。

人家幫了你，就是人家白癡了。是你自己傻傻來幫忙的，別指望我幫囘你。多少人，真正感恩于別人的協助？多少句謝謝是源自真心？這個我真的不知道。走在喧嘩的城市街道，悶熱的空氣，卻洋溢冷冷的氣息。或許，我會漸漸融入這個生活文化。

放縱有時就是一種釋放

2009-04-01T23:58:00.004+08:00

空氣中彌漫一種讓人窒息的氣息
沒有一絲可以讓人走出去的縫隙
頑強的心渴望著某一種釋放
或著渴望空氣飃過一絲芬芳

選擇偶爾的放縱不要太多的戒備真的很累
保守著這堡壘抑制心想飛
笑我輕狂笑我狂妄

沒有傷害自己來种輕微的放縱
任由心選擇自己喜歡的
後果也不算什麽
或許糖分與脂肪的纍計偶爾會讓人懊惱
只是心偶爾會需要
某一些祭品心祭

穿梭在人群多少次無情的大雨將心浸濕
雨無情人亦冷漠
不要五光十色的放縱
有一點超過的欲望
就用有一點拘謹的方式

放縱

拒絕是一門很難掌握的學問

2009-03-31T18:39:00.004+08:00

總是在被牽著鼻子走的牛兒啊，你可曾想過抗拒？你的刻苦耐勞，在人的眼中仿佛是一種好笑。做了越多，也就得做得更多。嘿嘿，人人都在看你這頭老牛，什麽都扛上，反正你都那麽刻苦，那麽耐勞，干嘛還跟你搶活來幹？叫你做，你就得做，問來干嘛？問那麽多干嘛？反正你就是牛啊，牛，就得幹活！

你想提出意見？説來聼聼，好好好，給你。老牛你還挺開心的喲。這白癡！說你是頭牛就是頭牛，腦袋因爲活幹多了，呆掉了，這樣也相信，話説了不少，得到的有多少？就看你是頭笨牛，好欺負嘛~然後咧，把你耍的團團轉了過後，你還得謝主隆恩，感謝不殺之恩。喲，被人騎了，還得謝謝人家肯騎你咧。

然後啊，你這頭牛，也真的利害，拒絕完全不會，幫你擋煞的盾牌走了之後，你怎麽什麽都逆來順受？咦，不是啦，是好心，就幫幫人嘛。呆牛！笨牛！當你卡在稻田的時候，什麽時候有人幫你了？慢慢等吧，等人幫忙？哇，怎麽這頭牛也需要人幫忙的哦。懶得理它，我可忙著，幫你，主人看見了還以爲我太空閒了呢！還是做自己的事重要，它卡死，渴死，累死，都是它自己的事。自找的，活該！嘿嘿~

好咯，人家找你幫忙，你沒有拒絕哇，現在看你自己怎麽死！你爲人傢粉身碎骨，人家正等著看你分身碎骨喲，嘿嘿，一石二鳥，划算划算。反正你都不會說“不”，可能死了還得說“謝謝”。隨便說什麽都好，就是不准說“不”。說個“不”就不給糧食你吃，也不放你出去吃，嘿嘿，看你怎麽死。乖啦，做只乖乖的牛，人人都疼喲。會耕田，這只牛可能還會捕魚哪。善用善用。

後備軍是一支很厲害的軍隊

2009-03-30T13:50:00.005+08:00

往往人們對後備軍的印象，都是說這群軍人是沒有真材實料的一群人，不合格，不能當正選，所以被貶為後備軍。可是有沒有人想過，其實後備軍，也不容易當？後備軍不會有正規軍人般的訓練，但是當需要他們上戰場的時候，他們卻必須好像正規軍人一樣賣命，一樣精悍。説實在的，這樣對他們來說是很不公平的，但是，他們也是那麽的無可奈何。他們何嘗不想能夠當個正規軍人。當個後備軍，同樣得時時戒備，隨時侯命，所以狀態不能因爲自己是後備軍而鬆懈下來。

沒有人會正視這群後備軍，無論付出了多少努力。當凱旋歸來的時候，得到嘉許的仍舊是正規的那一群。後備軍，這個時候，也就只能默默的回到自己的崗位。後備軍，平時必須堅守自己原本所作的一切，被呼招的時候，即便再忙，也得放下一切。最後，回到崗位，除了得調養在戰場受的傷，還得收拾自己不在的時候所遺留下的責任。

所以後備軍是很厲害的哦。

請勿漠視你身邊的“後備軍”，反抗的力量，遠遠超過你現在手上任何一個正規軍人。這個，你是曉得的。

聆聽也是一件不簡單的事情

2009-03-24T15:21:00.002+08:00

手緊緊握住了聽筒，聼著電話那一頭傳來的聲音。輕輕的應著，沒有很大的情緒起伏，至少聲音聼起來是這樣的。就算心裏面翻轉了千百次，語氣仍舊能夠保持冷靜，感受不到一絲絲的怒意，或者傷感。因爲電話的那頭已經受夠折磨，需要的只是一雙耳朵和一顆心，不需要太多的附加品。

偶爾，或者覺得過於冷漠，或者，有時太冷靜。只是憤怒能夠改變些什麽？有些痛其實真的不用説出來，拿出來，應該會更痛，反正也不會有人了解，也不需要有人來了解。如果有一個聆聽者就很不錯了。所以，就靜靜的聼著。如果兩個人都在拼命的說，又有什麽意義？說不成也聼不見。

有些東西就是太過於表面，變得很膚淺。常把愛挂在嘴邊，就真的愛了？常把所謂的關心挂在嘴邊，是真的關心還是所謂的八卦？這些感覺，都很飄忽，抓摸不到，有時就像場無聊的捉迷藏。那放在臉上也不行，不放在臉上也不行。其實，如果彼此在乎，為彼此用心，這場捉迷藏，根本就不會是捉迷藏。用心去聼一聼，不用猜。沒用心，自己心底的聲音，或許也都沒有辦法聽見。

突破是一件很應該做的事

2009-03-23T10:40:00.002+08:00

當創意已經被抹殺了，請不要再用那熱切的眼神期盼些什麽。日復一日的折磨已經足夠，沒有突破的日子叫人十分難受。所有的應許沒有實現，還期盼什麽。十分抱歉，對於冷血與無情。花言巧語，信誓旦旦，已經不算什麽。那個數字，就是一個答案。謝謝那一巴掌，刮得很痛，但是也刮得很清醒。也謝謝這一巴掌，醒了醒了。

望一望前面，再回首望一望，這條路走了有多長，前面又還有多長。真的不是很曉得。但是心裏的厭惡已經慢慢侵蝕一切，就如溶岩把山坡無情吞噬一樣。從容不迫不代表著沒什麽，笑顔也不再代表什麽。突破才是對得起自己的方式，不再給自己任何的理由和藉口。

一場雨所帶來的啓示

2009-03-11T13:49:00.002+08:00

一場七點半的豪雨，讓我感到了不小的絕望。健身房的落地窗外的雨美得不像話，但是對抗壓系統已經出現亂碼的我，卻也殘忍得不像話。在路燈照耀下，連成綫的雨水，是那麽的絢麗，美得有种窒息感。壓抑的情緒，和跑步機上的數字相映卻不成趣。心，隨著雨水，嘩啦嘩啦，感覺就像被沖到了世界的另一端，不再屬於自己。望著那似無情的雨水，感覺有點忘我，還有一種可以想象的潮溼。

漫無目的，連對難得全店半價的商店都提不起興致。心，感覺還是溼溼的。三文治晚餐也掉了百分之十在地上。我想，或者留在家裏，會不會比較好？把手機的電訊公司換了，可是心不可能換掉吧。傲慢的方向感，就傲慢的讓我走了冤枉路。問路，不如看地圖。哈。這家店還藏的蠻好，或者是我迷了路。或者，是應該把心晾一晾才行。等候四月的陽光之旅呢，可能可以曬囘一顆健康的陽光心。

上帝給我的眷戀原來是有的。在步出建築的時候，發現吉隆坡的夜空竟然放晴了。眼中溢著感動的淚水，倔強如我，硬生生把它吞回去。一顆心載著滿滿的感恩回到家，一滴雨水也沒有。傘也還是乖乖呆在包包裏面。素著臉，也不管臉上的痘疤和熬戯熬出來的黑眼圈，就這麽感著恩，回家。

昨夜，睡得特香。學習感恩，或者是一門很深的學問。但是，懷抱感恩的心入睡，特甜。學習用另一種眼光看待目前的狀況，是另外一種很難掌握的本領。多少人，必須跌過，痛過，才能擁有？學習，就是一種沒有終止的旅程。生命，就是因爲這樣，所以就應該活得更加燦爛。

努力，是一種滿無聊的遊戲

2009-03-10T16:35:00.004+08:00

無論多麽努力都是不足夠。洩氣。我真的還不想放棄，所以我仍舊努力。時間不是沒有付出過，只是時間是有限的，青春也真的就那麽一次。可不可以不要再浪費？疲憊，沒有放過我。精神疲憊，唯有通過身體的疲憊才能完全被釋放，但也就那麽一下下。身體疲憊，往往比不上精神上的折磨。所以爲了取得平衡，往往將不切實際的消耗量套在自己的身上。疲憊的身子，才匹配那疲憊的腦袋。

可是終究，努力還是不夠的。暫時的釋放，充其量就是暫時的逃離，這和鴕鳥說起來沒有什麽分別。努力再努力，可是努力永遠不夠。我已經走得比別人快，想得比別人多一點，做得希望也有比別人好一點，可是就是這樣，我就必須更加努力？那麽，努力再努力，之後還是盲目的努力？

有人說過，有不滿要說，有要求要說，但是我想直接說的，間接說的，我都說過了。暫時想不到還有什麽可以用來塞著我的嘴。我嘴裏出來的，冒犯了多少人？誰管？對於某些得不到的承諾，不說出來人家還儅你是傻瓜。從不敢說，到敢怒敢言，然後自大妄爲。這是一種狂妄。算我生氣自己好了，氣自己沒有志氣。

沒有志氣得，連憤怒都不會控制。沒有志氣得，洩氣了還是得要努力。沒有志氣得，用疲憊來麻醉自己。我說你把我寵壞，這是多少人渴慕的，我是從小在溫室長大的小花，風吹就會倒，那又怎樣，還等人給我撐傘？

你們都把我看得太強，也看得太淺。我真的只是一個被寵壞的小孩，任性妄爲的小孩。不知天高地厚。被打就哭，被罵就反抗。這是怎麽了？或者我現在是一個被疲憊麻醉的小孩。或者我現在是我真的就是個不懂事的小孩，或者還是一個不懂得珍惜的小孩。或者寫完這篇，我唯一能夠做的也就只有繼續努力。可是，我只是想說我沒有你們想象的強。

在深夜尋覓某一種感覺

2009-03-06T01:23:00.004+08:00

在深夜獨自玩著無聊的電腦遊戲，這是用來想念你的方法。在每一次遇到挫折，我都會偷偷想你。也從來不曾向任何人提起我的思念。就像《北京一夜》裏面那句，怕觸動了傷心的弦，不是我的，而是她的。每一次的難題，我總想，如果有你在，那就好了。但是，我還是得向現實低頭。所以我告訴自己，在每一件事上，我都得要堅強。每一次痛得得席捲在角落。我告訴自己，我一定得要熬過去。

深夜的寧靜加上不需要用腦的遊戲，讓我的思緒更加明朗。思考思念，也漸漸清晰。沒有什麽刻意，手在操作滑鼠，仿佛就那麽熟練，輕巧。腦袋卻可以已經奔向千里之外，或者就回到了過去那段時光。靜靜的一個人想念著，那一點一滴。想到這些年來的日子，如果有你，會是怎麽樣。是我習慣將情緒收納好，還是已經沒有感覺，我不曉得。我看著別人擁有卻不曾珍惜的，偶爾真的很惋惜。

看著他們的幸福，其實真的很羡慕。我以爲我不在乎，其實一切都是自欺欺人的謊話。思念在這十三年裏面從來就沒有減少過。大家都被逼成長。太多回憶都歷歷在目，閉起眼，十三年前仿佛就在昨天，那一幕的情景。我想，窮我一輩子的力量，我也沒有辦法忘記。在人海，我仿佛仍舊在尋找那一份感覺，在你身邊的感覺。沒有，都沒有。或許，這一輩子也都不會有吧。

有一種坏習慣叫不知死活

2009-03-03T12:50:00.003+08:00

我喜歡喝咖啡，這是身邊的人都知道的。我不太能喝咖啡，幾個摯友是知道的。所以我喜歡喝咖啡，其實是一種不知死活。在周末和我相處的人，就會看到半死不活的我，因爲我盡量都不在周末喝咖啡。三合一咖啡，對我來說，像是一種甜甜的飲料，就爲了那一陣陣的咖啡甜。黑咖啡，不加糖或者極少量的糖，苦澀，卻極其讓人回味。即溶咖啡，厚度甜度自己掌控，卻也是最不知死活的時候，貪了心，心也就發脾氣的亂竄亂跳。

曾經因喝咖啡導致心跳加速，然後被人禁喝。卻還是偷偷的喝。不知死活和半死不活，有時還有不知死活比較爽。曾經一度戒咖啡，成果斐然。可惜，漸漸地咖啡的呼喚超過了理智的腦袋，从偶尔的小酌，到每天非喝不可。从三合一到妈妈冲的咖啡乌到纯正的黑咖啡。心，也渐渐的开始会发脾气了。

这种人，就是不知死活，是一种坏习惯。确实让人着迷的坏习惯，坏一坏，心开怀。或许这是一种狡辩，就为自己的贪念。一种奢华。因为这不知死活的习惯，就养成了没有了他就半死不活的另一个习惯。为了互相弥补这两个有点不知所谓的习惯，我还是继续喝咖啡好了。不过，至少，我是不会在晚上时段喝咖啡，不然那个不叫不知死活，而是自寻死路。除了熬夜，但是奇怪的是，为了熬夜而喝咖啡，我不会失眠，还会睡得更香。我想，我不知死活的问题可大了。

戰。與心之戰

2009-02-24T11:05:00.003+08:00

與心之戰，攻或守，勝方敗方仍屬一樣。為，一種自我。以心為戰場，以意念為武器。沒有孔明的智慧，卻有周瑜的傲骨。沒有劉備的德高望重，卻有曹操的志氣高揚。

戰場勝負，或勝，或負，或兩敗俱傷，或和平協議。心，若無勇氣，奈何有多少智慧，奈何擁有多少時機，東風過了，燒不了。過境，即已過。

心如海浪，為戰而澎湃狂妄。勝要勝得漂亮，敗也要敗得坦蕩，只為不枉這一趟，讓心激起千層浪，讓血淌，讓意念徜徉。

心，不息。無休。沒有勝者為王，敗者為寇。心戰，與心之戰，與自己的心交戰。不息，無休。戰勝才能跨越。鋼鐵再堅硬，劍再鋒利，同樣無阻。

小小的疯狂

2009-02-20T13:17:00.001+08:00

有点点的疯狂
就一点点
但是也就让我疯狂那一点点

在疯狂和理智之间的抉择
还有承担后果的责任
在这时候
似乎
有点模糊

聯想

2009-02-18T12:41:00.003+08:00

去年元宵後收到來自台灣的巧克力，無獨有偶今年元宵後，也有收到來自台灣的巧克力．這是彌補我在台灣並沒有買到巧克力的遺憾？可惜兩次送我的都不是情人，讓我沒有辦法在這個東方和西方情人節交匯的時候可以暗爽．不過，這兩罐巧克力卻很窩心．是因為收到巧克力的原因還是因為巧克力自己的原因？或許都有．還是凡是收到巧克力就會感到很窩心呢？

我不愛甜食，惟獨對巧克力情有獨鍾．當然，比較欣賞苦澀的黑巧克力．甜甜的白巧克力，偶爾就好．冰箱里，總會有一兩塊巧克力，預備著心情不好的時候安慰自己用．也不用去擔心巧克力熱量的問題，也懶得去理會．聽說，苦澀黑巧克力對健康是好的，不是麼？

這個情人節，沒有送出巧克力．不是因為害怕三月白色情人節收不到回禮．因為沒有要在情人節送巧克力的原因．反倒花就送出去了，就是一個突發其想．本來還想加些創意，但是就因為是突發其想，也就那麼簡單隨意就好．結果還是收到一顆小小的金莎巧克力，也屬於意外吧．反正也不是情人送的，呵呵．就一個小小的意思．有沒有很窩心？這個好像沒有．

聽說狗狗是不能吃巧克力的．對牠們來說，巧克力是毒藥．好可惜．近來有了想要養寵物的想法．可是責任感讓人卻步．還有害怕失去的痛．因為害怕結束而不敢開始，這個很可笑，對不對？但是那種痛，真的沒有勇氣在去面對一次．多少巧克力也沒有辦法讓人開心起來．開始想念我的靓女，妳在天堂開心嗎？有沒有想念媽咪？媽咪可想妳呢．想念妳喜歡窩在我身邊．

擊跨

2009-02-16T14:13:00.002+08:00

以堅強為石膏將軟弱完全包裹起來
堅硬外層完美得彷彿那麼牢不可破
以狂妄的噪音将完全听觉隔离开来
冷酷冰冷完美得仿佛一切都不在乎

脾氣..是一種孩子氣.

2009-02-09T14:42:00.002+08:00

無論多艱難,都要熬下去.有怨言不代表放棄.那是一種脾氣.是一種傲氣.抱怨或許沒辦法改變些什麼,但是心境能夠有小小的釋放.傲骨讓人不寒而慄.但是卻是生存下去的武器.冷漠和抗戰是一種孩子氣.狂妄就像小孩的玩具,玩了就被拋棄.厭倦只是時間上的問題.跨過框框的侷限才是真正的道理.突破才是不會被玩膩的遊戲.

In the midst of 喧嘩

2009-01-19T10:12:00.003+08:00

在喧鬧的城市裡面我們都希望遇見某一種寧靜．常把自己埋沒在熱鬧的喧嘩裡面，連呼吸的聲音都被遺忘．彷彿你我都在逃避某種聲音．喧鬧，讓人忘懷．這城市彷彿沒有了一絲絲的悠靜，車水馬龍，五光十射，忘我，你和你，都在逃避．內心深處卻也同時在尋找那份寧靜．身心，掙扎，從來沒有停止，也不會．

找一個週末，尋覓，那一分寧靜．聽聽寧靜的聲音．從新認識自己的呼吸聲，心跳聲．過濾，讓自己的耳朵，學習過濾．和一杯咖啡一樣的純淨，一滴滴，濾出一份屬于自己的樂章．

痛過.所以學會了笑

2009-01-14T09:13:00.002+08:00

文字可以被刪除疤痕卻會永久留存努力了用盡辦法問題的源頭在這裡所以痛楚也就結束在這不需要再奢望什麼懊惱的是什麼後悔的是什麼

以為被刪除的文字其實有跡可尋強逼自己再次面對生氣著自己所以沒有什麼以為會沒有第一次接觸的痛楚但原來傷口還在但是倘若不去面對這根刺將永遠存在

在心里默禱著即已發生的痛過哭過也就過去勇敢再一次面對那些文字默哀然後決定放開一根刺的痛所帶來的阻礙

所以就以微笑來面對微笑迎接每一天

矛盾

2008-12-20T01:12:00.005+08:00

我沒有熱愛的鼓手卻有欣賞的貝斯手
我沒有熱愛的音樂卻有聽不完的好歌
我沒有熱愛的作家卻有一卡車的好書

沒有很熱愛金錢但是沒有錢我沒辦法吃飯
沒有很熱愛睡覺但是不睡覺我會有黑眼圈
沒有很熱愛吃飯但是不吃飯我想我會餓死

我沒有熱情沒有熱誠沒有溫度
沒有思考模式沒有任何方程式
喜歡不按牌理不喜歡約束
有種矛盾
喜歡自由脫韁野馬
卻希望有人將我馴服
沒有現在沒有
喜歡天空晴空萬里
卻希望有人陪我淋雨
喜歡和你在一起卻不能給你一生的承諾

這城市或許有很多矛盾吧
玩樂和揮霍也是那麼相似
就好像傲慢與偏見
很多人聽說過可就不懂那是什麼
圖書館里有啊
哦什麼時候是你最後一次上去啦
我說圖書館
不是紀依國屋不是邊界不是大眾不是安皮嘿
吶這也是一種矛盾
說愛看書怎麼啦圖書館在哪

不喜歡婆婆媽媽怎麼我也變得不乾脆
唉難道這也是某一種矛盾

想要關心為關係加點溫度偶爾卻希望可以再冷一點
冷和熱之間是否也有一種矛盾

愛．在深夜獨自

2008-12-17T02:31:00.003+08:00

總愛在深夜當大家都下線了後在網絡里游蕩
一人靜靜的在部落格群里走動
某張圖某段文字或許就讓人陷入回憶裡面
不自覺就開始沉思回想過去點滴

擴聲器傳來某個部落格的音樂
由陌生到熟悉就好像回憶裡面的每一個人
大家都曾經是個陌生人不是麼
由陌生到熟悉再由熟悉變陌生的

打開聊天室歷史存庫那是最寫實的回憶
字字句句就好比曾經的熱情窝心活潑跳躍
翻閱舊帖子尋找某人足跡開心心酸歷歷在目
照片儲存網站張張笑臉以前原來曾經親密

近來喜歡一個人走路的時間任由思緒飛奔
輕快鐵裡目光沒有焦點腦袋的影像快速移動
耳機傳來熟悉的音樂不是念舊是沒有更新
重新開啟中學時期的電台有點陌生但是感覺還好

回憶了最勇敢的時間
回憶了最傲慢的時間
回憶了最傷心的時間

回憶了那一場場邂逅
回憶了那一滴滴眼淚
回憶了那一次次憤怒

夜很寧靜很舒服

堡壘

2008-12-13T01:46:00.001+08:00

躲在自以為安全的堡壘後
心還是瓦解了
活在自己的幻象世界
那一種虛幻的幸福
竟然也會上癮
自以為那就屬於自己不必負責
也許是自己太天真
或許以為自己真的很堅強
高估了自己精神能力
終於瓦解在凝視你的那一瞬間

翻開回憶櫃子
點點滴滴湧上心頭
經歷一切
反倒希望你給我絕情
斷絕我的一切希望
是我貪慕不願放開
是你自私不願失去
還是什麼
薄情的是誰

彷彿相依彷彿遠離
似有還無的存在
環抱不住那一份感覺
嘗試在眼神中尋找那一個答案
不管身邊其他熱烈的目光
在意的其實比自己想象的還多

妳一句話象挑釁多過分享
妳一句話象宣戰多過祝福

我的堡壘
請妳不要進來
連他都不能何況是妳

这城市

2008-12-11T18:46:00.001+08:00

这城市瘫痪了吗？站内人朝汹涌站外车水马龙。这城市是怎么了？一场雨就让你吃不消。再大的困难你怎么面对？

这一夜，开启了话匣子

2008-12-11T00:41:00.005+08:00

那一片苍白就好像淋湿了的心。窗外雨还是不停的下。心仍旧在颤抖。目光不停游走，停留，移动。仿佛没有定点。是视若无睹，还是没有焦点。

来点惊喜吧，又不愿意等待。生活仍旧空白。幸运的又怎样，有钱的又怎样。脆弱得连下一分钟都无法掌握，还骄傲些什么。来点彩色吧，又不愿意付出代价。生活仍旧乏味，不幸的又怎样，穷苦的又怎样。黑白照也有美感，欣赏的人不同，角度不同，也有不同的领悟。来点变化吧，又不愿意主动。生活仍旧平凡，开车的又怎样，走路的又怎样。主动未必有成果，不动也未必原地踏步。

不是没有爱，也不是没有关怀。就是挤不出一丝笑容。连敷衍都不想。吝啬吗，可能的。自私吗。也许吧。这什么年代，管什么的呢。爱上看不到的，不爱看到的，可笑，却也可悲。冷眼看别人，自己难道就没有。

甲爱乙，乙爱丙，丙爱丁，结果原来甲和乙是兄妹。这样爱来爱去，不累。或许现实没有这个机会，电视和电影让人发挥想象。爱上自己的妹妹，其实不荒唐。因为根本就不知道，不知者无罪，听过吧。

土崩了，淹水了，海啸来了。快跑啊。马来西亚是个好地方，没有地震，没有火山，没有龙卷风，没有台风。小学老师这么说道。人家说山区住宅是有钱人家住的。香港的好像是，怎么人家没有土蹦啊？哦，马来西亚雨量大，没办法。马来西亚马场也多，马后炮当然就很厉害。可这马后炮也没什么力量的。什么专案小组，用仪器侦查防止意外。预防得了就好。

花个几亿上太空，竟然不给原著民小孩上学，这算什么？因为阻碍发展？原著民小孩不是小孩哦？小孩子不是国家未来的栋梁吗？小学老师都这么说的。花个几千万去买战斗机，好奢侈的巨型摆设哦，又不是很美。感觉上纸飞机比较好看，小时候总是那么觉得的。

哦，小时候原来已经是很远的事了。大人要做大人的事了。别再回想咯，有碍脑部发展。科学家说，人类目前只使用了百分之三的脑部。那剩下的干嘛？开发，开发，赶快开发。那时，连太阳都躲起来了。

堅持

2008-12-05T03:28:00.004+08:00

堅持可以很簡單卻也可以很難
沒有耐心就不會堅持
或許這是我堅持過最久的一件事
堅持到幾乎忘了什麼時候開始
算了算算不到
翻箱倒櫃結果在最顯眼的書架
找到了愛麗絲
記載許多的愛麗絲也就是夢游仙境的愛麗絲

驚覺原來五年了
是預定時間的雙倍
那是怎麼的了
愛麗絲說你的牙套日記也就寫了那麼一篇
唯一的一篇二零零三年八月三日
距離今天有五年零三個月又兩天

當了五年的牙套妹
只被叫過一次牙套妹
有點納悶就一次哦
那還是近期的事
結果拆了牙套後的第三天
被人叫了兩次鋼牙妹
再度納悶遲不遲了點啊

從虎牙妹到牙套妹到鋼牙妹到現在的樣子
當中的酸甜苦辣
還挺回味的但是不想再度嘗試

堅持並不是到此為止
聽說那惱人的沒有假牙的假假牙
要戴一輩子就一輩子的晚上
不過現在就日夜跟隨我至少三個月
聽說我說話變斯文了
開會變安靜了
最好就是東西少吃了
話說這三個月的堅持會比那五年來的難
放棄這三個月五年也就前功盡棄真的不想

現在仍在感受不再刺舌的牙齒滑滑的
五年來沒有感受過的

我想會繼續堅持

回程雨

2008-11-28T07:31:00.004+08:00

回程列車外突然大雨滂沱
心有陣痛雨總是那麼無情
望著車站外的大雨和行人
後半段的回程肯定是濕的

捲起白色褲腳撐開格子雨傘
看見一雙無助望著雨的眼睛
過馬路嗎青燈亮了時一起吧
無助瞬間消失這感覺好熟悉

白色高跟涼鞋在濕滑的走道
輕輕敲出和平時不同的旋律
本來濕漉漉的心有了種暖意
連白色高跟鞋也開心了起來

如果某天大雨
你有傘遇到等雨停過馬路的人
不妨遮一遮人家
雨天也會變得不一樣
因為我希望哪一天我沒有傘時
有人可以遮我過那一小小段的馬路

觸碰不到距離

2008-11-17T19:43:00.001+08:00

那是一種渴慕
那是一種距離
看得見卻觸碰不到

那是一種想念
那是一種靠近
碰得到卻無法擁有

那麼靠近
連呼吸都聽得見
觸得到的脈搏
觸碰不到那顆心

選擇人生

2008-11-16T07:59:00.003+08:00

總會得到些什麼
也會失去些什麼
選擇不是這麼簡單一回事
一個簡單的決定
得著一些失去一些

失去或錯過
卻也未嘗是件好事

人生中的十字路口
有時讓人無所適從
但若人生沒有選擇
那也挺讓人心酸的

≤Run Lola, Run≥就是一部訴說選擇的電影
在做出不同決定後的每一個轉角
都會有不同的故事
或許今天你錯過了平時搭的那班列車
或許今天你選擇比平時早十分鐘出門
或許今年你選擇了往不同的領域發展
或許今年你決定把自己徹底改頭換面
甚至
今天決定不喝咖啡而選擇喝熱巧克力
明天不穿高跟鞋而選擇了舒服娃娃鞋

大的選擇小的選擇
是否有嘗試在選擇了A過後想一想如果選擇的是B
故事的發展會是怎樣

解決問題的方法也同樣的需要選擇
面對某一些人情緒的處理也是一種選擇

人生等于選擇
沒有選擇的人生
是可悲的

慢行走好

2008-11-12T13:23:00.001+08:00

路長慢行
顛簸走好
莫回頭
屬水即已尋著水源記惜
天空遼闊然即非水之鄉自重
飛自由傲骨沉重承載負荷能否
再次請自重

点播一首歌给你

2008-11-08T01:20:00.001+08:00

收藏在眼眸　常徘徊左右　愛猜到沒有　
愉快玩笑後　能全然退後　你開心就夠
這種感覺太親厚　講一千句也不夠　
假使講了你聽到後　或會走　
這種戀愛太罕有　不須眞正擁有　
成全　衷心祝福然後　就放手
放手　放開所有　彼此更自由　
放手　其實我絕非愛得不夠　
放手　豁出所有　還有這個好友　
已經　已經足夠
遥远似宇宙　靜靜在背後　去看守就夠　
這種感覺太親厚　講一千句也不夠　
即使一剎有過衝動　挽你手　
這種戀愛太罕有　不須眞正擁有　
成全　多捨不得仍然　是放手
放手　放開所有　彼此更自由　
放手　其實我絕非愛得不夠　
放手　豁出所有　還有這個好友　
已經　已經足夠　
放手　我的牽掛　找不到盡頭　
放手　期望你幸福甚麼都有
也許　愛很深厚　然而我早看得透　
放手　至可擁有

林峰 - 爱不疚

冷靜學問

2008-11-05T22:57:00.003+08:00

冷若冰霜的冷靜不是冷漠,從沸點到冰點經歷的過程,漫長或瞬間,也那麼的一線之遙.這門學問的深奧,窮一輩子的時間和精力,或許也無法領悟.火爆時的判斷,往往太過主觀衝動,冷靜處理,效果會更好.可是懂的人多,實行的人少.

選擇冷漠去面對.這幾件事加起來的火花太大.來不及冷靜.唯有冷漠以對.滾燙的火焰燃燒.然而,一切猶如湖水如鏡般,一絲漣漪也沒有.

理由

2008-11-04T00:09:00.004+08:00

因為你的美麗我喜歡你
因為你的瀟灑我喜歡你
因為你的友善我喜歡你

因為你的外表我愛上你
因為你的酒窩我愛上你
因為你的溫柔我愛上你

如果有一天這一切都失去
那麼我不再喜歡你也不再愛你

***************************

愛你其實沒有原因
如果一定要有一個原因那麼將會是
我愛你

愛你不需要原因愛就愛了為什麼要問為什麼
有原因的愛就好比有條件的愛
我的愛不算高尚但是同樣不膚淺

這是他們說的感覺對了?
還是這是他們說的心動?
他們也說過愛裡不能感動多於心動
或許這是真的

所以感覺和心動應該不能被解釋
所以沒有理由

所以
我是毫無理由的愛上你

飘着雨的金马仑凌晨

2008-11-02T03:57:00.004+08:00

金马仑的午夜是那么的宁静，窗外飘着绵绵的雨。突然不舍得这么就睡了。我想我是幸福的，听屋顶传来的雨声，就那么的清晰。空气是冷的，心却是暖暖的。

。态度。

2008-10-27T23:14:00.003+08:00

当自己因为别人的态度出现问题而让发飙的情况出现
是否说明自己的态度也有问题

不过如果在服务业里遇到服务态度有问题的服务生
那么请问还要把自己的不满压抑下来吗

没有看过面包发飙的人也还真的错过了

因为不满受到这样的服务态度
面包就在柜台前当着其他客人的面
和负责收钱也是开始时带我们入座却没有理我们的同一个女生
说
我拒绝还服务税，请你把服务税扣除出来
我的脸上当时应该写着凶
结果服务员先愣了一下下
就说没问题
我那一副你不扣就叫经理出来的样子
应该很可怕吧

我尊重你所以也请你尊重我

出轨背叛

2008-10-24T00:52:00.003+08:00

耳际传来哭泣声
诉说那无情的背叛
一切守候等于空
还爱他吗
是的
等他回头吗
不了

声声叹
感情是双向的
你爱他你晓得他晓得吗
你等他你晓得他晓得吗
为了他你所付出的他晓得吗
是的一切他都晓得但他选择封闭
然后对另一扇窗敞开
在还没把这一扇关好前这是背叛

无法接受你说无法接受他的回头
感情出轨的严重性在你我眼中分量十足
我们都一样不能接受
曾经我们如此说
现在你经历了你说你不要了
交白卷的我不敢担保因为我仍在守候
没有太阳的明天

你的太阳被云遮住了
你说不晓得如何处理
我说你要撑下去
能做的都做了
但是单方面的努力
在感情里面是无力的是无效的

挚友加油无论怎样
我都会给你加油

基礎崩塌清新空氣

2008-10-22T14:25:00.000+08:00

選擇再次回歸黑暗
沒有基礎的一切
隨時崩塌
沒有必要
沒有為何
退卻一個角落
要的是一口清新空氣
要的是一種自我保護
在還沒有崩塌之前
這一切
就像建在垃圾堆上的房子
沒有基礎

沒有基礎還想建高樓只能送你一笑
根基不穩看不見未來
恕怒饒恨算什麼
不算不問不要緊
就這麼

崩塌前
要保護

涟漪。没有。狂妄。没有

2008-10-22T00:52:00.004+08:00

冷漠空气冰冻心
还我情真还我自我

灼热目光焚烧灵
给你无奈给你疑惑

火红爱慕挑染情
送他残忍送他沉默

你我他心中都有个底
最终会走到哪里
心像只脱缰野马狂妄奔驰
但也就只有心在奔驰
贪婪在眼中流露
爱慕就好像火焰一般吞噬着

却
一切就如湖面没有一丝涟漪

失败或许相等于失望失望并不一定失败

2008-10-18T00:57:00.004+08:00

沒有想過會這麼失望
應該已經有了最壞的打算
可惜
失望還是如洪水般湧入
冷眼者你就笑吧
笑了或許你會開心
那請笑吧
可以肆無忌憚的笑了

沒有想過會為這麼小的一件事
而難過
但是
既然我真的很難過
我就不想去隱藏些什麼

生氣生氣的是自己
失望失望的是自己
既然知道自己要的是什麼
為什麼選擇等

錯在自己
我錯了
對不起
我只有一個小小的愿望
在你眼中
不值一提的愿望
為自己的無能
我對自己抱歉

這愿望其實真的
很小
你可以嘲笑

我的領悟
期望越大
失望越大

還有
如果決定要
就去
別再等
任何的承諾
如果最後沒有辦法實現
那是空洞

既選擇等
錯過了錯在我
所以
我是一個失敗者

不愿封闭却仍旧沉睡雨季属于谁

2008-10-17T01:11:00.003+08:00

封闭的傻鱼眼睛
挣开
望了望
窗外雨水

傻鱼曾几何时
睡了
脑袋瓜里面空空
面对灰暗的天空
傻鱼深思
无奈脑袋空洞
想为脑袋瓜添加点什么
空空的挺寂寞

傻鱼如果不苏醒
会不会比较幸福
周公的棋挺简单
周公儿子挺好看

看了看窗外的雨水
听了听窗外的雨声

傻鱼默默望着我
眼睛再度缓缓合上
在我还来不及拥抱它的那一刻

雨.彩虹

2008-10-11T00:22:00.005+08:00

這場雨還要持續多久,有沒有勇氣和耐力陪你走下去,我不曉得.我可以為你撐傘,為你擋風.可是這場雨真的好大下了好久.還有多久,雨才會停?曉得雨後會有彩虹,可是人的耐力是有限的,能不能撐到雨停,撐到彩虹出來.沒有人曉得.

淋濕的衣服乾了又濕了乾了然後又再次濕了.雨傘壞了換了再壞了再換了.雨還是沒有停歇的打算.站在風中雨中.雲.霧.將一切都包圍.前面,後面,旁邊.濕透的鞋子.浸水的襪子.寒風將身子緊緊包圍.心不停顫抖.沒有溫暖的依靠.

雨.還是不停的下.風還是瘋狂的吹.心.要不要敖過去?心,要不要看彩虹?

擁抱.簡單.快樂.

2008-10-05T22:49:00.003+08:00

快樂其實很簡單
一個下午
一杯咖啡
一本雜誌
靜靜享受美麗的時光
就是那麼悠閒

快樂真的很簡單
一個下午
一支拖把
一塊抹布
緩緩清理雜亂的玄關
就是那麼滿足

週末的網絡
是不是只屬於寂寞的人
還是屬於瘋狂工作的人

週末網絡
第一句通常都是
沒出去嗎
週末就一定要外出嗎
每一天都要離開家上班上學
週末在家沒有錯吧
快樂就一定在屋外嗎
快樂的理由很多
不快樂的原因也很多
同樣的事能給你帶來快樂也能帶來不快樂

學習擁抱簡單的快樂
雖然大大的快樂還是渴望的
但是在還沒有得到大大的快樂前
要學會珍惜小小簡單的快樂
否則大大的快樂
得到了你未必會珍惜

分享.吾愛.部落

2008-10-01T07:56:00.007+08:00

因為大年的熱情與愛戴,讓麵包受寵若驚.還得了個什麼部落格喜愛獎.得獎後還得頒給十個自己喜愛的部落格.選美冠軍都有一年才卸任,怎麼喜愛部落格獎這麼快就得轉手.唉,留著給自己好不好?麵包的確是部落格遊蕩高手,但是要選出十個部落格其實棘手的.傷腦筋.搞到這難得的假期清晨得坐在電腦面前寫部落格.不過還好有林一峰的《Dancing Queen》.這個清晨才不那麼寂寞.

好了,第一個就是大年.這個當然不在話下!!在這裡遊蕩的時間比在麵包心情食譜還高.這個傢伙從詩情畫意到有時的語無倫次,其實也只是為了讓來逛的大家發出會心一笑.人氣曾經一度下滑.現在終於復活,挺欣慰的.麵包在這裡還得過sofa queen的榮耀,其實是要來找碴,這個是我們的默契.我們從錯別字開始,這個是麵包的必殺計,還好大年夠堅強,死不了.在這裡被封知己,幸好沒被他的粉絲謀殺.

口水,就是這個傢伙,沒有口水的存在,那麼麵包心情食譜也就不會存在.歐比是第一個說麵包有麵包臉的人.這個人就是那麼真性情.在口水日記就能看得很清楚.什麼敢怒不敢言?絕對不會發生在他身上.口水日記絕對不會讓這種事情發生!這個人總說麵包是賢妻良母.其實是因為他只看過麵包溫柔那一面.歐比啊,麵包很暴力的,不信?問問大年吧.

天使叔叔.這個麵包和大年常鬧的天地.唉.天使已經把大年(滑翔翼)放在部落上的主題照片, 大年麵包之戰尚未開始就已有結局,但是麵包=小強,明知故犯,抱著不死精神一直癡癡纏(來奏樂).對這個傢伙的印象,本來是個憂鬱青年呢,感情和文字一樣細膩.但是生活的重擔讓文武雙全的天使常常敗下陣來.天使啊,不管如何,還有大年和麵包支持你哦,加油!

阿愛雖然偶爾很迷糊.但是告訴你,這個文藝少女(這個是她自己封的)的文字可讓人大跌眼鏡.所以為了保護錢包別浪費錢弄新眼鏡,先把眼鏡脫了再來看她的部落格.不然就換上隱形眼鏡再來.真的是為你好哦.這個自稱吉隆坡路霸的小妮子,喜歡在心旋跃筑裡面跳跳舞,喜歡用文字當武器.雖然文字細細的,涵義卻深遠.別用你那世俗的腦袋污穢了這片淨土.

這個部落格的紅不讓還真的有夠力,從來就沒有辦法在這裡拿過沙發.子源,你的人氣還真的很厲害幾下.這個學弟的感情人際都在他筆下變的活潑起來.不對,應該是鍵盤下,因為這個學弟他說過他就快忘了怎麼用筆寫字,唉,子源啊,這個問題應該是所有部落客的問題吧.那就趕快拿張紙來寫一寫筆順,回憶一下小學的時光.阿愛蠻常這麼做,所以還是寫得一手漂亮的字.

這個不懂是愛上白天的黑夜,還是愛上黑夜的白天.性格有時成熟有時孩子氣.讓麵包姊姊有時不懂怎麼應付.記得兩年前我們一大夥人在聯天室裡面胡鬧,其實還挺快樂的.這個就是專門起鬨的人.年紀小小卻很有遠見,有著不符合他年齡的處理方式連面對的問題都與同齡的孩子不同.這個交游廣闊的傢伙,讓我們的台灣之行變得更精采,期待中.

這個拒絕有女人味的小明,部落格還真的多.總說自己很man,其實她的女人味已在她不知不覺中散發出來.熱愛音樂的她,總在自己的部落格裡面介紹不少的好音樂.麵包也從裡面偷師不少.麵包假假的音樂氣息就是從這裡偷回來的.喜歡慢慢來的明明喜歡用自己的步伐來看這個社會.在大樹和大同之間她還是知道怎麼做的.明明,加油!

村兒就是那麼喜歡王菲和紫色.一打開部落格就明瞭這個道理.還挺轉一的.但是他否認他轉一.但是孝順確實很真實的.總說自己老了,其實最重要是心境年輕啊.要在這個部落格看到詩情畫意的文字?門都沒有,村兒說,這是我的地盤,什麼不爽都敢敢寫出來.文字不包裝,這裡就是典範.他說他的帖子都很長,所以更新的慢,但村兒,你也太久沒有更新了,等你代我們宣泄不滿哪.

往往部落格體現的是版主的另一面,麵包聽說這裡也是. 其實這個情況也很正常,生活壓力大啊,能在屬于自己天堂表現另一個自己也不足為過.咀咀就是一個最佳代典範.還曾經一度要把部落格封了. 咀咀啊,部落格是自己的,你管他人怎麼想啊?在這裡也得顧慮別人的目光,很累哦.人們對教會同工都抱有一些奇怪的看法,可是同工也是凡人, 咀咀加油!

這個部落格紅人的部落格不容錯過.不容錯過不是說這裡人氣有多高.而是內容的精采.這個用繪畫代替文字的部落格常常讓人驚艷.每個月就好像領薪水一樣都要到這裡領取新的電腦屛幕璧紙.絕對比任何網站來得原創.這個漁月娃娃(身形而已)的創作能力絕對不是蓋的,雖然追戲追到差點燒了自己的床,不過還好沒把她的創作點子燒掉.呵呵.

哇.花了一個小時多來寫這個帖子.夠成意了吧.喜歡以上的部落格就去逛一逛,留一下言,交流交流.頒獎頒完了,得獎者你喜歡就繼續頒給下一個,不喜歡就看了算.呵呵…

覺醒。解夢。轟隆隆

2008-09-25T00:00:00.003+08:00

覺醒
覺醒
這是不是巧合
自己心里最曉得

解夢
解夢
結果是否相同
腦海正在轟隆隆

人生到了某個階段,都會回回首,看看自己留下的足跡.看看自己到底走了多遠, 離自己曾經設定的夢想還有多遠.而這種情形其實三不五時就會發生在我的身上.有的時候還會導致我精神緊張.身邊的氣溫與氣氛也都遭受影響.從八月份開始, 同樣的想法開始縈繞在我的思緒.身邊的人都說我沉默了許多.

讓我牽掛的是什麼?讓我留戀的是什麼? 為什麼那個我壓根兒不曾思考過的選擇, 這個時候卻圍繞著我? 如果把好處和壞處全部寫下來,好處真的會比壞處來得多.可是為什麼連第一步我都沒有勇氣去實行?在吉隆坡的三年裡面,到底有沒有得到自己想要的東西?

很多時候,其實曉得問題的源頭,可是仍舊沒有勇氣去面對.拖拖拉拉.還真的累人.時間總在指縫間溜走.不為人留,不為人停.我看了看走在前面的人,我望了望後面的人,起跑點不同,當然目前的位置也就不同.每個人的速度也不一樣,所以在同樣的時間裡面所成就的,也就不一樣.比較,這時就顯得沒有意義.

阿包,醒來吧.把你的魄力和殺氣統統呼喚回來.為什麼把自己逼到了這個死角還不肯覺醒?隱藏的阿包,你還在呼吸嗎.你還有感覺嗎.還是你已經像皮膚上的死皮一樣,被磨掉了?記得你當初和傻漁的承諾嗎?忘了,其實沒有關係.因為你隨時可以開始新的一個.只是終極的那個,你別忘記.

喜歡那一句”如果你不敢肥,那就減肥.”.套來用一用,如果你討厭原地踏步,那就邁開腳步,走得遠遠的.今天的位置,沒有人逼你,你必須為自己的行為和決定負全責.後悔曾經的決定?拜託,過去的都過去了,還浪費時間來後悔?前面的路還闊著呢.對於現狀,你是否感恩還是懷恨.未來呢?如果不希望未來會為現在後悔,那就現在開始.別讓未來神傷.

p/s:不知不覺,這是麵包食譜的第三百篇,時間真的很快…轉眼間,三百篇就這麼過了.

Mamma Mia!

2008-09-20T22:55:00.007+08:00

我就是这么一个人，当我想要的时候，我必须第一时间去进行，否则那比三分钟热度还快消失的热诚冷却后，就怎么也提不起劲。电影也是。不管我曾经多么想看。这一次，选择不是所有院线上映的时候就去看了这部期盼了许久的电影《Mamma Mia!》因为不希望自己的冷却速度而错过了。

喜欢热热闹闹的电影。歌舞片就是那么的热闹。在看电影前就把电影原声带听了一遍又一遍。看电影的时候，就多了一份亲切感。歌舞片，我喜欢那份熟悉感，那份热情，那份奔放。那美丽的希腊小岛，让人是那么的神往。蓝天白云沙滩，热情活泼自由，对比着，牵引着。碧绿的海水，延绵的沙滩，美丽的石屋，孕育出热情奔放的年轻人。

女儿希望父亲出席自己的婚礼，而把三个可能是自己的爸爸的男人请来参加自己的婚礼。看似简单，而其中，蕴藏着妈妈的痛，感情上受的伤，还有被家人遗弃的痛，但是为了孩子她勇敢生活。不晓得谁是自己孩子的父亲，看似荒唐，而其实他们真的曾经相爱，还是那么的深刻。短暂而美丽，在这个美丽且浪漫的希腊小岛。

女儿为了妈妈。男孩为了女孩，放弃了到外面世界闯一闯看一看的梦想。所以，女孩在开场就唱了《I have a dream》。你听到了你心里面那个哼着同样一首歌的小孩吗？我仿佛听到了，那微弱的声音。

三个男人，回到了那个美丽的小岛，因为他们真的曾经爱过。而有一个原来他的爱，从来没有减少过。怀着深深的爱和遗憾独自在纽约生活。两个人，就像错过的爱，轻轻擦了肩，错过了，就是二十年。你们还要错过多久呢？女孩无私决定让男孩出去看一看世界，不让生命在二十岁就转型。妈妈终于寻到了真爱，女儿和男孩终于追梦去了。看似坚强的妈妈，原来内心一样渴慕爱。那坚强倔强说不需要爱的你，是不是也一样呢？婚礼没有取消，婚礼是展延了，或者说，改变形式了，错过了二十年的爱，回来了。

如果说这部电影其实是部献给女性的电影，也不是没有道理。里面那一幕壮观的“只限女性”的歌舞团队，有的是女性渴慕的自由。或许那个岛屿，只有Donna一个，是坚强的，是自由的。看起来是坚强的，果敢的。但是那些都是用来保护自己和孩子的糖衣。只有更强，才不会被欺负，家人都不要你了，三个男人都走了，剩下的，是肚子里面的生命。你呢？如果说你不需要爱，那是不是也只不过是糖衣？

热热闹闹的歌舞，意义深远的歌词，活泼热情的歌曲，诉说的，不只是岛屿的热情与浪漫。而是情。友情，亲情，爱情。里面有笑有泪，你可以开怀的笑，你可以深思。更可以踏出戏院就忘了。我看戏挺累的，因为我喜欢去想，去思考，导演要带出的什么，就好像在阅读别人部落格，我总爱思考，从小小的蛛丝马迹寻找一些些隐喻。所以曾经有人说过我，我的领悟竟然比笔者来的更深。或许吧，所以我很少看戏。或者更少重看同一部戏，不管多么喜欢。可是，Mamma Mia，我好想再看一次。还有年尾的舞台剧，我不想错过。热诚，拜托，别灭掉。听说还是本区域唯一有公演的国家，或许没有电影里面的碧海蓝天，但是。年尾，我。要。去。看。

凌晨.對話.就一個人

2008-09-18T04:01:00.005+08:00

大哥我又開始回憶了．昨天早上在輕快鐵裡面，我彷彿看見了你，我以為那是你．我追尋那人的身影．原來不是你．大哥你回來吉隆坡了，不是嗎？怎麼沒找我？吉隆坡就那丁點大，怎麼我們不能相遇？連三年不見的同學，都能在街上遇見，怎麼我卻遇不上你？這個晚上，好像又無眠了，不是失眠．從前你愛和我談政治，大哥，現在的局勢，你怎麼看？

又是三點了．不想睡覺，我把舊貼看了一遍．裡面原來記載了好多．麵包日記原來就快滿三百篇了．回首發現自己並沒有什麼改變．文字也好處事也好，都沒有什麼改變．反倒是身邊的人．離開了我的生活圈子的，走進來又離開的，剛剛走進來的．都有．床底下還有以前的日記本，可我沒勇氣打開來看．可笑的是，不需要打開來看，我還能記得裡面的文字．回憶的樣子原來就是這樣．

說了．問了．就是要答案．不說．不問．那就甭管．大哥，我以為我的心是石頭做的．原來不是呢．澎澎跳的心，為著身邊許多的事，微微地痛著．大哥．什麼時候我們再把吉隆坡的市區用腳走一遍？就好像我把麵包日記看了一遍．身邊來來回回去去走走的不少．你問過我，沒有讓我動心的嗎？有啊，我說．我沒騙你．你不在的這兩年裡面，是有的．現在也是．所以你應該很放心了．我很轉一的．在我對你死了心後，悼念的許久，我才心動的．我的心很小，一個時間只容得下一個．所以就算你回來了，那個位子沒有了哦．大哥，你不會吃醋吧？

日子一天天過，我過得踏實嗎？其實還不錯的．你看我的部落格就懂啦．嗯，大哥，我在弄著我的另一個部落格．想要以另外一種方式呈現我的文字．你會來看嗎？那個部落格好了以後，你會知道的，因為你有我的ｍｓｎ啊．說出來了～呵呵．其實我是故意的，不過現在不用去看．好了你自然會懂，或至少我會想辦法讓你懂．

大哥，我近來沒有感情煩惱，友情的好像有一點點．那個人讓我想起小妹，對了，小妹最近怎麼啦，你們還有連絡嗎？我的簡訊她都沒回覆．可身邊有好多人都遍體鱗傷．我看著我曾經的偶像為了愛變成了另外一個人．我愛我這位偶像，就因為愛，所以好害怕她會受傷害．全世界都在擔心她，惟獨她自己．當局者迷，旁觀者清．這諺語還真貼切．或許我不是當事人，愛或不愛，我不懂．我的愛現在小小的，卻可以容納很多人．愛可以給很多人，愛家人，愛朋友，愛哥們，愛姊妹．只是那個位子，暫時封鎖了．你也進不來了．

距離起床準備上班還有三個小時．待會，又得拖著近乎虛脫的身子搭輕快鐵，我那迷濛的雙眼還會看見類似你卻不是你的人嗎？大哥，晚安．

安全.距離

2008-09-17T17:54:00.001+08:00

我們都努力維持著安全的距離
雖然我們靠得近也都彼此關心
眼神彷彿在逃避卻又無法抽離
可是都沒有勇氣把距離再拉近

日當午.狂潮

2008-09-16T03:38:00.002+08:00

不是驍勇善戰
沒有足智多謀
不是諸葛孔明
沒有空城計謀

再會赤壁亦空
荊州之下難寧
草船借箭若無
東風不起必敗

戰役尚未開始
吾方既已無心戀戰
必敗

十萬大軍已於吾城下
投降否
苦戰否

吾非亮亦非瑜
空城草船東風
連環計一把火
雲長子龍領航

曦

醒

靜若.直若.恍若

2008-09-15T16:25:00.003+08:00

沒有選擇,一定要更堅強.沒有倒下去的理由,一定要變得更強.挨得過去就是晴天.毫不在乎的樣子不代表沒有關懷.沉默不代表沒有雜念.堅強的外表不代表沒有脆弱.但是,沒有選擇,唯一的選擇是堅強.無論多麼辛苦,堅強走下去是唯一的出路.就算看不見了,也要由直覺牽引著走下去.放棄雖不是懦弱,放棄不在選擇範圍.也沒有資格選擇放棄.勇敢.堅強但不盲目.

不是.惆悵.不是.懊惱

2008-09-09T23:14:00.008+08:00

坐在人潮洶湧的食閣，周圍大部分都是等候開齋的友族同胞．吃著不曉得有多少卡路里的食物，我漠視了答應了自己的時間．一口口的辛辣由口中傳入了胃里．突然間覺得自己好無助．工作，感情，生活，健康．讓我停下了雙手，也停下了咀嚼的口．雙眼突然期盼在眼前的人潮中尋找到什麼．

工作上屢次的錯誤，屢次的失敗，讓我是那麼的無奈．極端的處事方式，讓自己和別人都那麼的措手不及．尋找著答案，答案並沒有自己出現．解鈴還須系鈴人，如果自己過不了自己的那一關，或許，是時候了．可是，接下來要怎麼做．我答應過了，你，你和你，說不輕易放棄．繼續努力？尋找答案前，或許，先尋找打破瓶頸的方法．讓自己突破自己的枷鎖，彩虹就會出現吧．

沒有拍拖沒什麼大不了，一個人，也可以過的很好．這句話說得還蠻心虛的．但是，事實既是如此，也不用太刻意去強求．只是轉注在友情的我，竟也會被傷得傷痕累累．她說我的話傷害了她，所以選擇這樣做，或許這個時候就是我用來衡量自己的時候．原來，我的位置是這樣的．她覺得被我刺了一刀，嘿，我已經全身傷痕了，你捅人就不疼嗎，一句話抹殺全部努力，你以為這是必然嗎，用用你的腦袋吧．我答應了自己應該怎麼做，所以，再大的傷痕，也已經改變不了我的決定．這個結果，是你自己選的，選擇我已經給了．

阿愛的文章激起了我想家的情緒．每一個文字，敘述了中學時期的我．一個挨在家的我．雖然從小我就想飛，越遠越好．大學，選擇了幾乎是最遠的那一間，如果不是家人反對，或許，我會更加希望選擇海的另一邊的那一間大學．他們說那間大學風景因為背山面海而十分美麗．開始在這個陌生的城市生活，生活的節奏和步伐還讓人需要時間來適應．適應後，我忘了，小鎮的寧靜．我也渴望回家時有溫熱的晚餐，雖然室友的體貼讓人動容，我渴慕的還是那一雙手．

屢屢的受傷，以為自己開始運動，身體就會好一些，可是原來，那些所謂的運動，才是讓自己受傷的原因之一．那，應該繼續還是停止？我也不曉得．體格檢查說我不健康，我要運動．我要減肥．瘦了就會健康些是不是呢？吃的，喝的或許得注意一下，但是一直忙著計算卡路里也挺累人的．難道要我改吃素？吃素未必會瘦啊，因為吃素吃很多麵粉啊．我放棄不了葷食的，別勸我吃素啦．少吃多動，這是我唯一能做的吧．

bossa nova的樂章

2008-09-08T16:38:00.002+08:00

在辦公室裡聽著bossa nova
感覺
有些許的奢侈
有些許的悠閒

喜歡有磁性的聲音
輕唱bossa nova的聲音
就是那麼的有磁性

在進行繁雜工作同時
耳際傳來舒暢的樂章
輕輕喝著輕淡的花茶
誰說也不是一種享受

心情無論多麼煩躁
壓力無論多麼難熬
讓一把把美麗天韻
把一籮籮繁瑣雜念
暫時抽離

在凌晨三点钟

2008-09-05T03:44:00.004+08:00

是应该开心但看来开心的就只有我自己我告诉自己别去在乎别人怎么看那是我们俩的事但是我并不想将自己的快乐加筑在他人的不开心上阿爱说你怎么总是在乎别人怎么看我说这是命贱吧连自己应该拥有的快乐都觉得奢侈总把别人放在更重要的地位难道要全部人开心我才开心或许是的

我太敏感其实我是应该感恩还是懊恼敏感让我对任何事都先知先觉者也成就今天的我但是同时差点毁灭了无奈的我有时挺渴望神经可以大条些就像阿爱常常说的那样后知后觉其实也挺不错的但是当然不能在工作上在处理很多事情上还挺希望自己慢一点可是自己就像那雷达一样有少少的异样就马上可是察觉出来然后就会发出警报像一只猫的警觉像一只猫的敏锐猫只是懒猫其实是很贴心的猫的高傲会在爱人主人前瓦解养过猫的都懂吧我现在是不是一只在找寻爱人主人的猫啊

唉阿包你就不能放轻松一点吗人家对你好是因为你值得人家对你不好是他自己的事人家妒忌别人对你好那也是人家的事来的何必觉得自己配不上开心就好不是吗有时太在乎他人的想法往往阿包你就忘了你自己啊好歹你也是阿包妈妈的心肝呗也是阿爸天父的宝贝啊

三更半夜忍受着颈部一直传来的痛写着一篇文字到底阿包你要表达的是什么或许阿包你睡太多了也是的好久没有从晚上八点就开始睡了连聚会都没办法出席以为让颈项和背部休息了就会好的怎么醒来后还是一样反而觉得有少少恶化了呢七个小时的休息也等于七个小时在寻找舒适的姿势结果还是找没有阿包你啊身体真的是糟糕啊可我也不想的啊谁希望自己受伤啊

蝶兒天際翱翔

2008-09-03T16:59:00.002+08:00

蝶兒飛吧
往那廣闊的天際飛去
只有無際的天空
才是屬於你的舞台

把綑綁的枷鎖
把緊縛的鋼索
統統掙脫

飛向自由
翱翔燦爛

蝴蝶的生命短暫
卻依然美麗

生命不在乎長短
要呼吸屬於自己的空氣
要欣賞屬於自己的風景

曾經美麗
曾經璀璨
不枉此生

脆弱支持安全感

2008-08-28T16:05:00.003+08:00

發現自己的脆弱
心靈和身體
我沒有你們想像的堅強
也沒有你們想像的強壯

一次次的受傷
讓我必須有許許多多的防護和支持
當你看到我被關懷包圍不用驚訝
當你看到我被枕頭包圍不用驚訝

堅強是假像
好想擁抱你的體溫
給我少少的安慰
給我小小的安全感

走一趟回憶旅程

2008-08-27T12:48:00.011+08:00

走進了那一間快餐店
走進了回憶深處裡面

歷歷在目的笑聲
咬著漢堡的快樂
因為有彼此才真實

用了幾個月的時間來回憶
努力儲蓄的回憶比一切都珍貴
走著曾經一起走過的路
去了曾經一起去過的店
走一趟回憶旅程

麵包心情食譜

酒精。麻醉

曾經。夢想

苦澀。糖衣

权力。饥渴

追尋。空氣

戲如人生。人生如戲。

苦中作樂

舉棋不定

走入回憶隧道

簡單。就。好

受够伤害

难。行

句点

失去

擠不上

心。腐化

咖啡。思念

努力。心的距離

我也想知道得少一點

不想念只是一個藉口

工作狂？

今天2010年7月1日

一個人。纜車

告別

冷风过境

这么近那么远

對不起

毫無節制的失去活力

圓舞曲

受傷的時候

那一年那一個小鎮那一棵樹

思念是一條看不見的綫

這一夜，我展開了第一次的深海游

time after time

午後雨 vs 午後咖啡

breathless

真相 大白

沒有什麽比迷蒙更好了

海陪伴著沉默送別夕陽

告別人字拖

用一條綫，畫一個圈

我們囘不去了

不想一個人

Flexibility，也可以很陽光

不回應也是一種禮貌

冷冷淡淡也是一種個性

我和你·合影

軟弱對麵包來説原來是一種奢侈

決不吃虧是一種文化？

放縱有時就是一種釋放

拒絕是一門很難掌握的學問

後備軍是一支很厲害的軍隊

聆聽也是一件不簡單的事情

突破是一件很應該做的事

一場雨所帶來的啓示

努力，是一種滿無聊的遊戲

在深夜尋覓某一種感覺

有一種坏習慣叫不知死活

戰。與心之戰

小小的疯狂

聯想

擊跨

脾氣..是一種孩子氣.

In the midst of 喧嘩

痛過.所以學會了笑

矛盾

愛．在深夜獨自

堡壘

这城市

这一夜，开启了话匣子

堅持

回程 雨

觸碰不到 距離

選擇人生

慢行 走好

点播一首歌 给你

冷靜 學問

理由

飘着雨的金马仑凌晨

真相大白

回程雨

觸碰不到距離

慢行走好

点播一首歌给你

冷靜學問

出轨背叛

基礎崩塌清新空氣

失败或许相等于失望失望并不一定失败

不愿封闭却仍旧沉睡雨季属于谁

蝶兒天際翱翔

脆弱支持安全感